Почему это происходит? Каковы причины? И что делать, чтобы уберечь семью от развода? Попробуем разобраться. Для начала давайте определим критерии, патологические признаки отношений в паре, которые могут привести к разводу.
Полагаю, что все, кто так или иначе сталкивался с проблемой бесплодия, знают, что после первого года безуспешных попыток в отношении этого вопроса нарастает масса напряжения и супруги обращаются к врачу. Начинаются бесконечные походы по клиникам, всевозможные проверки здоровья, анализы, процедуры. Мужчины зачастую относятся к этому крайне негативно, в то время как женщины куда более отважны и даже бывают одержимы.
Затем, когда все таблетки пропиты, все бабушкины методы испробованы, кто-то из супругов начинает задумываться о кардинальных методах лечения. Я имею в виду искусственное оплодотворение. И снова начинаются консультации с врачами, анализы, процедуры. Помимо всего прочего это еще и крайне затратно, семейный бюджет трещит по швам.
В итоге мы имеем два-три года безуспешного лечения, неудачный опыт ЭКО, и, что самое главное, полное отсутствие интереса к сексу. И это, к сожалению, не удивительно, так как постоянная концентрация на зачатии попросту отодвигает на второй план сам процесс интимной жизни. Секс становится не удовольствием, а средством для воплощения задуманного плана.
Нередки случаи, когда после нескольких лет такой семейной жизни, наконец-то наступает долгожданная беременность, рождается замечательный малыш, а сексуальная жизнь супругов так и не восстанавливается, что в последствие становится причиной развода.
Еще одним признаком наличия проблем в паре является изменение отношений между супругами в сторону увеличения контроля. Это похоже на то, когда один из партнеров становится будто родителем другому.
Так же можно заметить, как пара становится более закрытой для внешнего общения. Бесплодие — это проблема не одного года, а жизнь вокруг идет своим чередом, и мы видим как знакомые и друзья создают семьи, заводят детей… И если вопрос беременности для пары — это острый вопрос, то переживать зависть по отношению к близкому окружению становится чрезвычайно сложно, практически невыносимо.
В целом, про такой союз можно сказать, что они оба очень устали. Эта усталость чувствуется, как только пара начинает рассказывать о своей семье, о том, как они живут и какие у них планы. Усталость от напряжения, от постоянного ожидания, от бесконечных лечений, рекомендаций разных врачей, от того, что будто все подчинено этой идее – беременность! Будто после нее жизни нет.
И первое, на что направлена работа, это снятие напряжения и контроля в сексуальной сфере. Я предлагаю самое страшное, самое невозможное, самое тяжелое – это сделать перерыв! Этот перерыв, или мне нравится называть его отпуском, должен быть не меньше трех месяцев, идеально – шесть.
Причем, часто бывает достаточно, чтобы женщина сама приняла это решение и сообщила мужу. Мужчины, как правило, спокойно реагируют на это предложение, а, возможно, в душе даже радуются.
Что делать в этот период? Первое – забыть про ведение календаря менструации, овуляции и прочее. Выкиньте из дома все тесты на беременность или овуляцию.
Второе – начать делать все те дела, которые откладывались. Например, это может быть занятие спортом, поездка куда-либо в экзотические страны. Или возможно вы уже давно думаете сменить работу, но не решались этого сделать из-за планов на беременность? Или может вы мечтаете купить машину, но откладывали эту покупку… Перерыв – самое время сделать это!
Представьте, что вы взяли отпуск в департаменте материнства, и у вас есть шесть свободных месяцев для того чтобы отдохнуть. Поверьте, шесть месяцев это капля в море по сравнению с тем временем, которое тратится на воспитание детей. О таком отпуске мечтает каждая молодая мама.
Это время также необходимо, чтобы отвлечься и постараться найти свое сексуальное желание. Обнаружить его в своем теле и дать ему быть. Вы привыкли, что возбуждение возможно только в период овуляции, так сказать на заказ. Забудьте об этом! Ваша задача на этот период почувствовать возбуждение в теле, а не в голове.
Смена обстановки поможет взглянуть на партнера будто со стороны и обнаружить интерес к нему как к мужчине, сексуальный интерес. Это также время чтобы поэкспериментировать, попробовать воплотить самые смелые сексуальные фантазии.
Когда супруги говорят мне, что они и так последние пять лет жили для себя и делали все, что хотели, ни в чем себя не ограничивая. Я говорю им – нет. Вы жили не вдвоем, вы жили втроем – муж, жена и идея забеременеть.
Я также понимаю, что устроить себе такой перерыв сложно еще и потому, что супруги находятся в постоянном страхе, который подпитывается врачами. Да, врачи часто сгущают краски, хмурят брови и предлагают все новые и новые методы лечения. В таких случаях я советую сменить врача.
Они так же видят огромное влияние психологической составляющей на процесс зачатия и помогают справиться с напряжением. Они могут прописать вам лечение БАДами, витаминами и рекомендовать отпуск. Но самое главное – они вселят в вас надежду и уверенность, что вы здоровы, что с вами все в порядке, и у вас есть шанс стать родителями.
Есть еще один аспект, который я вижу, и в значимости которого у меня нет сомнений – это предательство себя, своего предназначения. Часто бывает так, что женщина начинает видеть свое предназначение лишь только в материнстве. Ее взгляд на себя саму будто сужается и становится тоннельным, где видна только одна точка – белый свет в конце тоннеля – беременность.
Безусловно, я так же считаю, что материнство и рождение ребенка — это крайне значимая веха в жизни женщины и в жизни семьи. Но я против, когда женщина становится одержимой этой идеей, или мужчина, что тоже встречается. Задумайтесь, что еще вы хотели бы совершить в этой жизни? Кем еще хотели бы стать кроме матери или отца?
Возможно, вы мечтаете освоить какую-то профессию, или начать свой бизнес. Возможно, вы планировали когда-то в детстве совершить что-то грандиозное. И все это разбивалось об ожидание наступления беременности, все это откладывалось на неопределённый срок. Если одна идея блокирует другую, то в итоге ни одна не воплощается.
Нет, я не призывают заменить одну идею другой, отложить одну и дать время для другой. Я призываю задуматься и отпустить контроль, и возможно вы сами увидите, что все в вашей жизни так, как должно быть, но вы почему-то не позволяете себе наслаждаться настоящим моментом. И вместо этого все время обращены в будущее, которое так и не наступает.
Я верю в своих клиенток, я верю, что они станут мамами, я верю в себя и свое будущее материнство. Так как кроме профессионального интереса к этой теме, у меня есть и личный интерес. И, пожалуй, чтобы продолжать верить, надеяться и не застревать в этой надежде, а жить дальше и работать я обязана, в том числе своему терапевту и той работе, которую мы вместе проделали и которая вот уже много лет поддерживает меня и мой брак.
Давайте порассуждаем.
Почитала посты на бэбике и всерьез задумалась: что если паре говорят, что детей у них не будет никогда и никакое ЭКО им не поможет. Это повод для развода?
Мои аргументы
Против развода:
— Главное любовь, счастливо прожить можно и без детей. Можно путешествовать, изучать языки.
— С другим партнером тоже может не получиться завести ребенка.
За развод:
— Годы уходят, а жзнь без детей не имеет смысла.
— В кризис 40-50 лет мужчина и так может уйти (и стать отцом, кстати), а женщина останется ни с чем.
— Бездетность плохо повлияет на супругов — рано или поздно они все равно разведутся.
А как вы считаете, бездетность (окончательная и бесповоротная) — повод для развода?
PS Только давайте, пожалуйста, не будем писать про детей из детдома.
Комментарии пользователей
Новое письмо пришло к нам в редакцию с просьбой о совете.
Это письмо пришло мне в личную почту с неожиданной просьбой: прочесть, исправить ошибки и переработать в статью.
Что ж, постараемся создать для Маски пусть и сомнительный, но барьер в виде авторской переработки ее письма. Пускай перед нами будет не письмо в редакцию, а рассказ об одной семье.
Итак, они создали семью по большой любви. И даже больше: по любви и по размышлении. Они долго присматривались друг к другу, степенно и неторопливо встречались, изучая привычки, достоинства и недостатки, проводя время друг у дружки на дачах и в родительских домах.
Это была страсть и разум, любовь и расчет, обоюдное знание партнера и желание жить долго и умереть в один день.
У обоих была одинаковая программа: пару лет на обустройство семейного гнездышка, потом — ребенок, через три года — второй, гимназии, университеты, свадьбы, дача, внуки…
Семья для обоих была крепостью, совместной стройкой, общим проектом, в котором каждый обязался помогать другому растить детей и поднимать внуков.
Проблемы начались на четвертый год. Детей все не было. Полтора года хождений по кругам ада, которые приходится пройти каждой бездетной паре: бесконечные врачи и анализы, миллионы и миллиарды на лечение каких-то несуществующих болезней, ежемесячное ожидание то овуляции, то месячных, то задержек, то опять овуляции, непонимание и паника, слезы и тупое равнодушие.
В конце концов выяснилось — муж бесплоден. Совсем. Ни одного живого сперматозоида.
В общем. Стало понятно: совместных детей у них нет и быть не может.
Все рухнуло в один момент.
Единственный вариант, доступный им теперь — взять на воспитание ребенка из детского дома — оба отмели сразу: они были созданы друг для друга, им страшно не хотелось чужой крови, чужих генов, чужих людей. Не об этом мечталось им все годы знакомства и семейной жизни.
Она предложила донорскую сперму: пусть ребенок хотя бы наполовину будет принадлежать им.
Он расценил это как предательство.
Но ведь она была абсолютно здорова! Она могла, без всяких проблем могла, хоть сейчас, хоть в эту самую минуту, забеременеть и через девять месяцев родить своего собственного малыша!
Дальше — две страницы эмоций.
И решение: она бросила мужа. Подала на развод. Развелась. И сейчас в активном поиске.
Но счастливой себя она пока не чувствует.
Муж Полины расстраивается даже больше, чем она сама.
У всех практически его друзей уже дети, некоторые и за вторым пошли, у родной его сестры — пятилетние двойняшки, в которых он души не чает.
Чужие дети и племянники ходят за ним хороводом, и малознакомые люди, не посвященные в проблему, то и дело толсто намекают Полине на то, что, мол, пора вам и своего завести — смотри, из твоего-то мужа какой замечательный отец получится! Не откладывайте надолго, а то десятки примеров, знаешь ли, когда люди вот так же «дооткладывались». Никто же не знает, что Полина и сама рада бы забеременеть, но вот никак.
И чем дальше, тем больше Полину охватывает паника.
Обследовались с мужем вдоль и поперек, пролечили какие-то мелкие, незначительные отклонения, с которыми вообще-то, по словам врачей, люди беременеют без проблем сплошь и рядом — но дело с мертвой точки не сдвинулось. Циклы идут один за другим как часы, и ничего не происходит.
— Вы полностью здоровы! — сказала врач. — Идите и беременейте!
Вот в этом и проблема, как ни парадоксально. Были бы они нездоровы, хоть ясно было бы, в каком направлении дальше двигаться, что лечить.
А так — полная неопределенность. Полина с мужем перепробовали уже все, что могли придумать они сами и лечащий врач. В декабре врач уходила в отпуск, и было решено, что если до января ничего так и не получается, после праздников они начинают готовиться к ЭКО.
Полина и сама очень хочет малыша, но слова об ЭКО как-то обескуражили.
Раньше она всегда считала, что это метод для очень возрастных женщин, для случаев, когда заведомо понятно, что естественным путем зачатие произойти не может Последний шанс, так сказать. В интернете к тому же пишут, что ЭКО — это ощутимый удар по женскому здоровью, далеко не все переносят его легко и просто. Может, не стоит с этим спешить? Они оба молоды, вроде бы здоровы, и два года планирования — еще совсем немного.
— А чего тянуть-то? — пожал плечами муж, когда Полина поделилась с ним сомнениями. — Мы и так затянули, откладывать больше не хочу. Врач сказал — ЭКО, значит, надо испробовать еще и эту попытку. Последнюю. Ну а если уж и в результате ЭКО ничего не получится. будем что-то решать. Остаться без детей я не готов.
Разговор этот был в начале декабря, и вот уже месяц Полина крутит его в голове. И чем дальше крутит, тем меньше оптимизма в душе.
Ничего себе, заявление. Он, значит, будет что-то решать! Полина ему что, инкубатор? Аппарат по вынашиванию детей, который почему-то не работает, его нужно сдать в ремонт, а если не получится отремонтировать, заменить на новый, пока гарантия не истекла? Ничего себе. Жили-жили, и приехали.
Выходит, сама по себе Полина, как девушка и личность, для мужа абсолютно не важна, раз он легко может произвести замену?
А как же «и в здравии, и в болезни»?
Может, тогда и рожать не стоит от такого мужчины, которому жена нужна только здоровая? Да даже и жена не нужна, а нужно потомство.
Уже не говоря о том, что идти на ЭКО, рисковать здоровьем, принимать гормоны.
Тут еще статейка эзотерическая попалась в журнале на тему того, что все в жизни не случайно, и как раз разбирался пример, что если у пары годами не получаются дети, все это не просто так, в этом непременно есть какой-то глубинный смысл, и прибегать к чудесам современной медицины в таких случаях бывает чревато.
В общем, Полина как-то запуталась и не понимает, как дальше быть.
Обидеться, взбрыкнуть и разрушить в общем-то хороший и сложившийся брак? — как-то глупо, чуть ли не из разряда «сама придумала, сама обиделась».
Решать проблемы по мере поступления, идти на ЭКО — вполне вероятно, все будет хорошо, и они станут счастливыми родителями с первой же попытки, ведь оба молоды и здоровы. И все будет хорошо. Ну а если нет — тогда уже и думать дальше, ориентироваться по обстоятельствам. Уйти никогда не поздно, а хорошие мужья нынче на дороге не валяются.
Вы бы как поступили на месте Полины?
Что скажете?