Интересная история о походе к урологу…
Пошел к урологу на плановый осмотр. Захожу в кабинет, а за столом в белом халатике сидит медсестричка, моя ровесница. Довольно яркая и интересная
— Добрый день, барышня. – говорю. – А доктор скоро подойдет?
— А вас что-то конкретное беспокоит? – спрашивает она, подняв на меня свои большие ореховые глаза
— Да нет. – слегка оробев, отвечаю я. — Давайте я лучше доктора в коридоре подожду
— А я и есть ваш доктор. Заходите, показывайте, что там у вас. – с улыбкой отвечает она, отодвигаясь от стола
Никогда не понимал, зачем мужчины идут в гинекологи, а женщины в урологи? Ну вот правда. Что побуждает их делать такой выбор в мединституте? Любопытство? Желание осматривать то, чего у себя нет? При этом я знаю, что они часто добиваются больших успехов в этой области. Ведь есть масса знаменитых мужчин-акушеров, которые помогли появиться на свет сотням здоровых ребятишек. Вот ведь какая оказия! Обо всем этом я думал, пока доктор заполняла мою анкету.
— Так вы говорите, что ничего не беспокоит? – продолжила она, элегантно натягивая резиновые перчатки
— Никак нет. – окончательно смутившись, ответил я. И зачем-то добавил: – Скажите, а у вас тут урологов-мужчин нет?
— А вы боитесь, что у меня рука дрогнет?
— Ну так раздевайтесь тогда! – строго приказала она
Я стоял как микеланджеловский Давид, выставив себя напоказ, и созерцал по сторонам. Потому что смотреть вниз мне было крайне неловко. За окном пролетела стайка голубей, а на улице начинала собираться пробка, потому что какой-то мудак оставил машину с аварийкой, и ушел по своим делам.
Никогда не понимал, зачем женщины идут в урологи?
Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда — вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью бытовым путем?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит. И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт. А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся. Первая — что люди узнают о случившейся с нами импотенции.
Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.
Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.
Рассказал мне ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы.
Говорит — при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
— Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
— Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.
Коленоскопия — это потому что на коленях стоишь.
Я стоял вот так, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
— Увеличена, — говорит.
И ещё спросил:
— Ну, как ощущения?
Я ответил:
— Ощущаю Ваш палец в жопе и это мне нихрена не нравится!
Он говорит:
— Сейчас немножко помассируем.
На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при нашем с ней первом опыте анального секса. Но у неё это было жалобно, а я так спокойно и мужественно произнёс:
— Сейчас обосрусь!
От болячек никто не застрахован. В начале лета немного подкосило здоровице (по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике.
Придя к урологу я при@уел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2, с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним).
Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна).
Ну думаю х@ле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику.
Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай п@здуй на кушетку.Ну х@ли, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёб@на, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прих@ел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем.
