Очень много прочла историй и наконец-то решилась написать свою.
Мне 31 год, почти 2 месяца назад ушла моя любимая мамочка и я осталась очень виновата перед ней. У мамы был рак прямой кишки. Началось все зимой 2014 года, в июне 2014 поставили диагноз — аденокарценома прямой кишки 2 стадии. Прошли курс лучевой терапии и сделали операцию. Тогда я была рядом с мамой практически все время, после операции ухаживала за ней. Мама очень быстро пошла на поправку и мы вернулись к обычной жизни. Мама занималась всеми делами, как и прежде. Было полтора года ремиссии. А потом, как гром с ясного неба — рецидив, 4 стадия, метастазы в легкие (май 2016 года).
А дальше все как в тумане. Сначала было отчаяние, непонимание, как жить дальше. Я ходила с мамой на химию, общалась с врачом. Но, потом я забеременела (очень хотела это сделать быстрее, потому что мама очень хотела быть бабушкой). Мама сказала, что в больнице больше мне нечего делать, ездила туда одна. Потом, когда ребенку было 4 месяца, маме сказали, что перепробовали все протоколы, и что помочь ей уже нельзя (конец 2017 года), уговорила маму пойти к другому врачу, лечились еще год (до конца 2018 года). Потом маму отпустили. Я не могла в это поверить, потому что мне казалось, что с рождением внучки мама ожила. В это время я сделала роковую ошибку — отношения в семье не ладились, дома были постоянные скандалы, ребенок был очень беспокойным. Скандалы были и с мамой. И вот, вместо того, чтобы остаться дома с ребенком и мамой, я вышла на работу, еще и взяла себе дополнительную работу. Очень боялась остаться одна с ребенком и мамой на руках без копейки за душой.
Но самое страшное, что я оставила ребенка с мамой. Повесила своего маленького беспокойного ребенка на больную мать, покусившись на перспективное предложение о работе. То, что происходило дальше, я просто отказывалась видеть. Мама уставала с ребенком, у нас были ссоры, но мы продолжали жить, как будто бы болезни нет. Мама слабела с каждым днем, но до последнего продолжала заниматься внучкой.
В июне она стала совсем слабая, но я не ушла с работы, сьездила в отпуск, побыла с мамой неделю, и попросила знакомую сидеть с малышкой. Мы пошли еще раз в больницу, врач сказал, что можно попробовать еще один протокол, мы попробовали, но от этой химии маме стало еще хуже. Сильно упал гемоглобин. Она начала злиться на меня, злиться из-за того, что не может больше сидеть с внучкой, что у нее что-то не получается, дома было еще больше конфликтов. Мама лежала в больнице, ей капали кровь, а потом всю ее слабость мы списывали на гемоглобин. В один из таких конликтов ушел муж, и я сорвалась на маму, очень сильно поссорились, таких ссор у нас не было никогда в жизни. Потом мы 2 недели, то мирились, то ссорились, а после нашего примирения, мама попала в больницу. Она сгорела за месяц. Я пыталась быть с ней, но не могла поверить, что это конец. Метастазы пошли в мозг, были поражены почти все легкие, мне говорили, что это конец прямым текстом, а я до последнего бегала на консультации к нейрохирургам, в надежде, что нас возьмут на операцию. Мама умерла у меня на руках, но я даже в последнюю ее ночь умудрилась сорваться на ней. Я не понимала, что она уходит. Все закончилось в субботу днем 16 ноября. В тот день, как никогда мне было трудно встать и заняться обычным делом. Я покормила ребенка, поменяла маме одежду, поменяла постель, покормила маму, напоила чаем (мама лежала 20 дней, уже не могла сама есть и пить) и села пить кофе, в это время все началось. Это случилось на моих глазах меньше, чем за 10 минут. Я сидела в отуплении возле мамы и все, что могла, сказать: мамочка, я с тобой.
Теперь мне кажется, что я лечу в бездну. Мама была моим лучшим другом, всю жизнь была рядом, помогала мне во всем, гордилась мной, даже когда, я оставив ее одну с внучкой, ушла на работу. Виню себя за то, что недостаточно внимания уделяла маме, что повесила на нее ребенка, что отказывалась верить в то, что мама уйдет, что ссорилась с мамой из-за проблем с мужем. Муж не хотел жить с мамой, говорил, что семья должна жить отдельно, обижался, что я после работы сижу с малой и с мамой, но я упорно не хотела оставлять маму одну. Иногда думаю, что может и вправду, маме было бы легче, если бы мы жили отдельно, она бы не была вовлечена во все ссоры, больше отдыхала бы, не нервничала бы из-за нас. Можно было бы не выходить на работу, остаться с ней дома, но мама поддержала меня в этом.
Не знаю, как жить дальше из-за этого чувства вины.
Тяжелая длительная болезнь и смерть родных — это испытание. Сейчас вам может казаться, что вы плохо прошли его, но, поверьте, это только кажется.
Во-первых, вы были с мамой до самого конца, она была не одна. То что вы ругались с ней до того — это бывает, мы часто выплескиваем свои нервы на самых родных.
Во-вторых, не вините себя за выход на работу. Я так понимаю, с мужем у вас отношения не очень хорошие, он вас не поддержал морально и материально, не сказал вам — живи с мамой, следи за ребенком, не выходи на работу — я всегда буду с вами и буду вас обеспечивать? Так, значит, не мог. Вы сейчас думаете, что укоротили маме жизнь, попросив смотреть за ребенком? Я думаю, нет. Как бы не наоборот. Вы же сами увидели — как мама не смогла вам помогать, так и отказалась. Лучше ли было бы, если бы вы без работы и без денег сидели дома и точно так же срывались на маме — от отчаяния?
Полностью согласна. Болезнь близких — это тяжелое испытание для всех, и для больного, и для родных. Несдержанность, агрессия — это проявления постоянной усталости и тревог. Самое главное, что Вы были с мамой рядом всегда, и ушла она на Ваших глазах. Думаю, что забота о ребенке только продлила ее жизнь и давала маме сил бороться с болезнью! Пусть у Вас все будет хорошо! У Вас огромная потеря, но есть ради кого жить и развиваться, стремиться к лучшему дальше!
Вопрос осложняется тем, что у меня была возможность работать дома. Да, не очень стабильно, доход меньше, но было бы больше времени. Мама до последнего отказывалась от помощи. Такой она у меня была сильной. У нас даже не все близкие друзья и знакомые знали, что у мамы онкология. Всегда говорила, что не хочет, чтобы ее жалели. Но моя вина в том, что я не заметила, когда все заботы для нее стали в тягость. Сорвалась на самом близком и родном мне человеке, моем самом лучшем друге.
Не вините себя. Вы — дочь, которой можно гордиться!
Ну, ты не виновата в её смерти, ты обычная дура. Свою семью развалила, ребенка родила потому что «маме надо», бегаешь кругами с воплями.
Сядь, выдохни, перестань быть дурой и начинай приводить жизнь в порядок. 31 год — это совсем молодость, так что налаживай жизнь.
Со своими страданиями — к психотерапевту. И ставьте уже тег «Негатив»
Последнее, что она запомнила в жизни — ссоры, ругань с единственным ребёнком и бесконечное таскание по больницам.
Ты надеешься, что тебе напишут, что ты не виновата? Сама же прекрасно понимаешь.
Эм. а вы думаете после смерти человек живёт как обычно только по ту сторону? Т.е. она помнит что было на границе перехода? Как то я сомневаюсь. ..умерла и умерла. нет доказательств о загробной жизни. А эти метания тс:это её личные тараканы. Психотерапевт ей поможет.
А вообще,я обратила внимание, что когда людям банально нечего жрать,то они не страдают всякой фигней типа виновата/не виновата. или быть/не быть..
Сочувствую Вам в Вашей потере, мама это очень близкий и родной человек, не так просто смирится с её утратой. Но винить себя ни к чему, Вашей вины в этом нет, а самобичевание не идёт на пользу. У неё был рак, увы, это серьезная и страшная болезнь, она умерла из-за нее, а не из-за Ваших действий. Да, что-то вы могли бы сделать по другому, например, не выходить на работу, но сильно бы это изменило результат? Нет. Плюс как я понимаю муж Ваш всё-таки ушёл, так что думаю Ваша работа всё-таки помогла Вам остаться на плаву и не зависеть от его денег. Ни о чем не жалейте. Главное Ваша мама не была одна, особенно в её последние минуты.
Обратитесь к психотерапевту, здесь ничего что могло бы изменить сложившуюся ситуацию услышать не удастся. И дело не в том, что никто ничего хорошего не напишет, а в том, что вы не сможете это воспринять.
Чувство вины штука коварная, а человек приспосабливается ко всему, и постепенно начинает получать удовольствие в постоянных страданиях и самобвинениях реальных и надуманных.
Хотите из этого выбраться, — обратитесь к специалисту, просто хотите пострадать, — и в этом помешать никто не сможет, форумов и групп в сети тысячи.
К психологу, и не затягивать с этим
Иначе и о ребёнке своём забудете
Чуть что сразу к психологу. Деньги девать некуда что ли?
Нет, нужно экономить на своём здоровье, впадать в глубокую депрессию и в итоге уничтожить свою жизнь и жизнь своего ребёнка. Да, так действительно будет лучше.
Это только кажется, что такое можно самостоятельно пережить и стереть без следа.
Вы на стоматологах тоже экономите и не ходите к ним, когда зубы болеть начинают?
А ещё я сам переломы сращивал
Ну а к чему тогда вопросы такие?
Значит зубы и переломы лечить — это нормально
А душу лечить — это сразу деньги некуда тратить?
Вы в каком городе живёте?
У меня очень похожая история и не похожая одновременно. У мамы тоже рак прямой кишки, обнаруженный на 2ой стадии, и на время лечения мы с мужем и ребёнком переехали к ней в дом. Я возила её по врачам, и делала всю работу по дому. Притирочные проблемы были, но я сглаживала углы изо всех сил. Как итог мама и муж научились сосуществовать, даже подружились. Мама пошла на ремиссию, и мы переехали к себе. Детей привожу только если соскучилась. Я понимаю, что всё рано или поздно вернётся, и она это тоже понимает. Стараюсь оградить маму от стрессов, отговорила её садиться за руль(очень много стресса), она ушла с работы, ходит в бассейн. Надеюсь она ещё долго будет радовать нас. Вам очень сочувствую.
Я тоже очень долго пыталась сглаживать углы. Мы ездили в совместные поездки, ходили куда-то все вместе, но в определенный момент все пошло не так.
Моей маме было 68 лет, ушла с работы еще когда в первый раз поставили диагноз, но отговорить ее чем-то заниматься было просто нереально. Хотя, первое время, я пыталась это сделать, но она всегда говорила, что она еще жива и ей нужно чем-то заниматься. Мама до последнего не хотела отказываться даже от своей любимой дачи, хотя даже поездку куда не всегда переносила хорошо.
В смерти матери вы виноваты не можете быть.
В том, что ее последние дни омрачены ссорами? Ссоры в вашем случае это следствие отказа принять ситуацию, отягченное сложными бытовыми условиями, но, я думаю, и она и вы понимали, что это в том числе от большой привязанности и любви к ней. Часто мы не умеем правильно направить свои чувства и мысли.
У вас есть ребенок. вкладывайтесь в него. Нам всем легче жить, если мы знаем, что кому-то мы точно нужны. Если возможно — помиритесь с мужем. Признайте, что в чем-то он был прав, просто вы этого не могли понять из-за своих переживаний. В память о матери, которую возможно не смогли услышать. прислушайтесь к другим своим родным людям.
Не вини себя, жизнь есть жизнь.
Не нужно себя ни в чем винить, что было сделано — уже не изменить. Можно было бы поступить иначе — да, конечно, было-бы от этого лучше — не факт. Примите то, что есть и живите дальше, растите ребенка хорошим человеком.
Она бы все равно умерла, рак не лечится. Твоей вины нет.
А если бы он был не судим?
Вынесен приговор по делу о жуткой гибели двоих астраханских пенсионеров. Инцидент произошел в ночь с 13 на 14 февраля 2018 года. Тогда пожилая пара — 71-летний мужчина с 78-летней супругой — погибли в горячей воде из лопнувшего стояка в собственной квартире на улице Зеленой.
В отношении директора управляющей компании, по вине которого к пожилым людям вовремя не выехала аварийная бригада, было возбуждено уголовное дело по факту оказания услуг, не отвечающих требованиям безопасности жизни потребителей, повлекших по неосторожности смерть двух лиц, — сообщают в прокуратуре Астраханской области. С учетом того, что он уже был ранее судим за присвоение и мошенничество, суд назначил директору компании наказание в виде семи с половиной лет лишения свободы в колонии общего режима. Также ему придется выплатить 250 тысяч рублей штрафа
Вечная Весна
Всю ссылку, все три месяца, я был Айболитом, старым добрым доктором, пытающимся дать надежду. Последнюю. Надеюсь, давал.
В Гамбурге сошёл на берег, кончилась ссылка, суда не было, унялся пациент, не хочет больше судиться. Вернулся в свой кардиоцентр.
Об альтернативных методах лечения рака. Личный опыт
В своём предыдущем посте, я, мимоходом, упоминал об наших попытках лечения рака всякой альтернативщиной. Хотелось бы остановиться на этом поподробней.
Наверное у каждого, кто сталкивался с лечением онкологии у себя, или у близких, был такой же период как у нас. Когда ты ищешь всевозможную инфу о болезни в интернете и обязательно натыкаешься на массу альтернативных методов лечения этого опасного заболевания. Как правило, это сопровождается живописаниями теорий заговоров врачей, фармацевтов и прочей «мировой элиты». И все это, крайне убедительно и логично подаётся, прямо заслушаешься. Что, мол, этим самым «упырям», крайне невыгодно терять такой огромный рынок дорогих лекарственных препаратов для химио- и другой вредной терапии. И что, типа, на самом деле, рак лечится легко и просто каким-нибудь чудодейственным способом, лежащим на поверхности.
И вот, на мутной волне этой лавины информации, на нашем пути появился ШАРЛАТАН. Благообразный дедушка, вызывающий доверие, пригласил нас на «прием». Прием длился часа четыре, два из которых, дедушка рассказывал, какой он новатор, суперцелитель, и просто молодец, в качестве доказательства показывая какую-то красивую бумагу в свитке, исписанную кучерявым шрифтом и декорированную сургучной печатью, которую ему выдал лично Папа Римский, по его словам. Оставшиеся два часа, мы быстро записывали его бесконечные рецепты и наставления. В конце нашего рандеву, он вынес огромную охапку всяких «панацей» в виде трав, свертков и флаконов. Взамен, получил с нас весьма внушительный гонорар. На том и расстались.
К делу дедушка подошёл основательно, чтобы выполнять все его предписания, жене пришлось уволиться с работы. Весь день был расписан по минутам. Мы посадили пацана на жёсткую диету: нельзя было употреблять мясо и другие животные белки, сахар, углеводы в виде картошки, круп, мучных изделий. Гораздо проще сказать, что было можно: гречку, овощи и фрукты, и то не все. Далее, мы пили сложные травяные отвары и настойки, соду, настойку грецких орехов на керосине, настойку болиголова и аконита джунгарского, ядра горького миндаля, массу всяких микроэлементов в таблетках, янтарную кислоту, кардицепс, перекись водорода, какие-то БАДы. Всего уж и не помню.
Больше полугода мы добросовестно мучали сына этой всей билибирдой. И вся эта свистопляска, никоим образом не затормозила развитие заболевания. На этом фоне развился очередной рецидив. Сделали операцию, удалили опухоль. Тогда ещё, нас лечили только хирургическими методами. Продолжили лечение, веря, пока ещё, что нам, таки удастся обмануть «мировую элиту» и вылечить сына. Но когда нас настиг очередной рецидив, тут уж нам ничего не осталось, кроме как признать неэффективность «чудодейственных» методов. К тому же, врачи, наконец пришли к выводу попробовать химиотерапию, хотя ранее считали её неэффективной в нашем случае.
Но это уже другой этап нашей грустной эпопеи. Хочу напомнить, что сына мы в итоге вылечили, но сугубо традиционными методами, хотя и инновационными. Также, хочу сказать, что за годы наших мытарств по клиникам, мы перезнакомились с массой людей, собратьев, так сказать, по несчастью, но среди них, не было никого, кому бы помогли альтернативные методы лечения. Не встречал я подобных счастливцев и на просторах интернета. Что думаете, читатели ? Есть ли смысл тратить своё время и деньги на эксперименты, или полностью довериться традиционной медицине ?