«У меня были отношения с молодым человеком, у которого оказалась зависимость к наркотикам. Во многом из-за этого мы расстались. А скоро общие знакомые сообщили, что у него обнаружили ВИЧ-инфекцию и что мне тоже стоит провериться. Я не испугалась, а скорее растерялась — просто не знала тогда, чего бояться. Пошла в СПИД-центр сдать анализ крови и попала на обязательную консультацию к психологу. Мне повезло, что в самом начале болезни я встретила хорошего специалиста.
Психолог достаточно спокойно рассказала мне, что ВИЧ — хроническое заболевание, что с ним можно нормально, полноценно жить, создать семью и рожать детей, если без перерывов принимать противовирусные препараты и следовать определенным правилам. Я сразу честно сказала о своем диагнозе родителям, близким друзьям, а позже даже участвовала в программе телеканала НТВ на эту тему.
Признаваться было страшно и волнительно, но врать для меня еще ужасней. К счастью, в окружении не оказалось тех, кто решил бы прекратить со мной общение по причине диагноза. Близкие доверяют научной информации, а не мифам и небылицам.
На что диагноз повлиял сильно, так это на мою личную жизнь: я приняла решение строить отношения только с ВИЧ-положительным партнером. Я очень боялась быть отвергнутой здоровым мужчиной, о чем постоянно слышала от разных людей, которых кто-то бросил из-за диагноза.
Скоро я вышла замуж, и у нас с мужем родился здоровый сын. Два года назад произошел несчастный случай, муж умер (с ВИЧ-инфекцией это никак не было связано). И я спустя время снова стала заходить на специализированные сайты и в группы, но постепенно стала общаться и с ВИЧ-отрицательными мужчинами.
Я никогда не скрывала своего диагноза — как только начиналась личная переписка, сразу о нем говорила. Кто-то прекращал общение, кто-то продолжал, но только в дружеском формате, а кто-то приглашал на свидание. А потом встретила своего будущего мужа. Мое признание он воспринял достаточно спокойно, и мы продолжили общение. У него есть друзья с ВИЧ, и он хорошо знает, что АРВТ-терапия (антиретровирусная терапия) снижает риск заражения до минимума. И тем не менее разрешить себе близкие отношения со здоровым человеком мне было очень трудно.
Я страшно переживала, что передам мужу инфекцию. Но первый отрицательный тест на ВИЧ показал, что это напрасно. Мы и теперь периодически делаем мужу экспресс-тестирование на ВИЧ, потому что риск заражения сохраняется. Но опыт показывает, что он действительно минимален, поэтому мы живем счастливо и воспитываем детей.
Если бы я не владела полной информацией, я бы поверила словам врача, что рожу больного ребенка
Если бы я не владела полной информацией, не ходила в школу пациентов при СПИД-центре и мне врач бы так уверенно и безапелляционно заявил, что я рожу больного ребенка, я не знаю, что бы с собой сделала. Это очень страшно — когда врачи дают неверную информацию, которая может привести к непредсказуемым поступкам и необратимым последствиям.
После этого я стала воспринимать свой диагноз гораздо тяжелее. Каждый раз, когда приходится обращаться к незнакомым врачам, появляется страх, оттого что нужно говорить про ВИЧ: никогда не знаешь, какая последует реакция. Все время есть тревога быть отвергнутой и униженной.
Конечно, со временем эти чувства стали менее острыми, я заставила себя не реагировать на подобные проявления, загоняя все эмоции внутрь, но они остаются где-то глубоко. Наверное, поэтому, когда врачи проявляют вдруг очень бережное и человечное отношение, это вызывают у меня недоумение и желание плакать.
Знаю случаи, когда в частной клинике пациентам с ВИЧ-статусом могут отказать в операции
Вот почему для меня так важно помогать другим женщинам и мужчинам со статусом ВИЧ. Я делаю это уже много лет. До появления детей выезжала консультировать в районные центры помощи семьи и детям. Сейчас помогаю по телефону или онлайн — делюсь опытом преодоления трудных ситуаций, помогаю писать жалобы. Ведь пациенты с ВИЧ часто чувствуют себя беззащитными. Им могут отказать в медицинской помощи в самый неподходящий момент.
По закону врачи не имеют на это права, но в реальности я знаю случаи, когда в частной клинике могут отказать в операции либо делают так, что человек с ВИЧ-статусом оказывается последним в очереди. Я продолжаю ходить на занятия школы пациентов, где узнаю результаты новых исследований, свежую статистику. И при любой возможности делюсь ею со всеми. Самое главное — чтобы люди, инфицированные ВИЧ, не слепо верили мнению окружающих, даже если это врачи, а владели научной информацией — это то, чему стоит доверять.
Варваре 43 года. 18 из них она живет с диагнозом ВИЧ. С тех пор каждый день ей приходится бороться — и не только за жизнь, но и с гневом, одиночеством и недоумением: как любимый человек, которому она когда-то доверилась, мог скрыть от нее, что заражен?
6 парадоксальных способов сделать жизнь простой и легкой
Производится перенаправление с сайта
Всероссийской акции по тестированию на ВИЧ-инфекцию
- Главная
- Психологическая поддержка
- Как рассказать о своем статусе потенциальному партнеру?
Если вы влюблены и только что начали встречаться, вам придется рассказать ему о вашем ВИЧ-статусе до того, как ваши отношения станут более близкими. Как это сделать правильно?
Рассказать надо обязательно
Для многих необходимость раскрыть свой ВИЧ-статус может показаться еще страшнее, чем пригласить кого-то на свидание. Но предупреждение о том, что вы ВИЧ-положительны – это душевная и физическая забота о том, с кем вы хотели бы стать ближе.
Вы обязательно должны рассказать о своем ВИЧ-статусе до того, как займетесь с новым партнером сексом в первый раз. Политика “не говорю, раз не спрашивают” для вашей ситуации не подходит. Ваша единственная обязанность – сделать все от вас зависящее, чтобы партнер был в безопасности.
Почему надо рассказать?
Если вы передадите ВИЧ партнеру, не предупредив его о своем ВИЧ-статусе, вы совершите уголовное преступление. Более того, согласно Уголовному кодексу, преступлением считается даже поставление человека в опасность заражения. То есть, если вы не рассказали своему партнеру о том, что у вас ВИЧ, занялись с ним незащищенным сексом, и он не заразился – все равно, это является преступлением.
Ваш секс должен быть защищенным и только с использованием барьерной контрацепции. Возможно, партнер задаст вам вопрос, почему вы всегда пользуетесь презервативом.
Информированное согласие партнера означает, что он готов продолжать с вами отношения и в будущем в них не будет обид или недоверия.
Не затягивайте с разговором
Чем дольше вы держите информацию о своем ВИЧ-статусе в тайне, тем сложнее вам будет начать разговор. Поэтому лучше сделать это пораньше и в нейтральной обстановке, чем оправдываться, уже оказавшись вдвоем в постели. Кроме того, раскрытие вашего ВИЧ-статуса в самом начале отношений говорит о вашей честности и открытости.
Подумайте о том, чтобы рассказать об этом еще на первом или втором свидании. Это даст вашему партнеру время на то, чтобы трезво взвесить все за и против, прежде чем ваши отношения продолжат закономерное развитие.
Надо ли продолжать отношения?
Задайте себе вопрос: действительно ли вам настолько дорог потенциальный партнер, что вы готовы строить с ним отношения, рассказав ему о своем ВИЧ-статусе?
Предварительно выясните, что он знает о проблеме ВИЧ и как относится к людям, живущим с ВИЧ.
Многие до сих обладают неверной или устаревшей информацией о ВИЧ и поэтому могут отреагировать на ваше признание чересчур эмоционально. К тому же, ваш новый знакомый может поделиться открытием с другими людьми, и вы не сможете сохранить свой ВИЧ-статус в тайне.
Подготовьтесь к разговору
Для рассказа о своем ВИЧ-статусе выберите удобное время и место – когда вы оба будете чувствовать себя комфортно и расслабленно.
Не надо сообщать подобную информацию по телефону или на бегу. Ведь вам важно видеть реакцию потенциального партнёра?
Приготовьтесь к тому, что человек может задать вам бестактные вопросы или повести себя оскорбительно. Подумайте, как вы будете заканчивать разговор в таком случае.
Не расстраивайтесь
Не расстраивайтесь, если ваш новый знакомый отказывается от общения с вами из-за вашего положительного ВИЧ-статуса. Люди расстаются и по менее серьезным поводам. Вы сделали все, что могли, для того, чтобы отношения между вами с самого начала строились на доверии. И приобрели бесценный опыт.
ВИЧ и СПИД – жизнь и диагноз
Давно хотел еще раз написать на эту тему, и вот очередной вопрос наконец-то сподвиг меня на это.
Здравствуйте Эрик! Скажите пожалуйста,имею ли я право не говорить своему партнеру о том, что у меня ВИЧ если пользуюсь презервативом?
Понятно, что вопрос затрагивает две стороны — юридическую и моральную.
На тему юридической ответственности я уже писал, поэтому повторюсь лишь кратко: уголовная ответственность возможна если человек с ВИЧ заведомо знает о своем диагнозе и он заранее не предупредил об этом своего полового партнера. Однако в реальности доказать в суде как то, что половой партнер был (или не был) поставлен в известность относительно ВИЧ-диагноза, так и факт использования (не использования) презерватива (хотя это сам по себе этот момент на ответственность не влияет) крайне затруднительно. Поэтому судебных дел по этому поводу с каким-то внятным результатом единицы, по крайней мере в России.
Поэтому основной частью вопроса является моральная сторона. Итак, я считаю, что если человек с ВИЧ-инфекцией предпринимает все необходимые меры для обеспечения безопасности своего полового партнера, то вполне допустимо не говорить о своем диагнозе. Под словом «все» в данном случае я имею в виду «всего лишь» обязательное и правильное использование презерватива.
Обычно я делаю ремарку, что это мое мнение применимо только для случайных и одноразовых половых контактов. Если же партнер постоянен (в той или иной степени), то сокрытие от него своего ВИЧ-диагноза чаще всего приводит к проблемам. Во-первых, при многократных контактах увеличивается риск разрыва-сползания презерватива или же контакта с половыми выделениями каким-то иным способом. (Я, правда, до сих пор не могу понять что и как нужно делать чтобы презерватив порвался.) Во-вторых, многократные контакты обычно случаются на фоне развитии каких-либо отношений и скрывать при этом свой ВИЧ-статус уже просто нечестно, а чем дольше он скрывается, тем сложнее потом будет в этом признаться. Скрывать же бесконечно этот факт невозможно. Я прекрасно понимаю всю неоднозначность таких ситуаций. Часто бывает, что случайный контакт неожиданно перерастает во что-то большее, чего заранее знать невозможно. А с другой стороны, даже если изначально подразумеваются какие-то отношения, то человек с ВИЧ всегда будет бояться спугнуть подобным признанием еще совсем «чужого» партнера, полагая, что когда (и если) возникнет эмоционально-чувственная привязанность, то открытие своего ВИЧ-диагноза уже не сможет с такой простотой оттолкнуть понравившегося человека.
И еще. Я до сих пор плохо понимаю людей, которые при всей современной ситуации с ВИЧ и другими ЗППП игнорируют простейшее правило безопасности: обязательное использование презерватива, особенно со случайными партнерами. То что я считаю допустимым скрывать свой ВИЧ-статус играет на усиление довольно важного, на мой взгляд, социального тезиса: «ВИЧ может быть у каждого» т.е. даже у человека, который говорит что он здоров. Людям вообще свойственно врать, особенно в ситуации сильного сексуального желания. А т.к. другие социальные меры, похоже, просто не работают, то этот слоган, возможно, станет более сильным побуждением к использованию презервативов.
И последнее: не смотря на все вышесказанное, для себя лично я решил, что любой мой половой партнер будет поставлен в известность о моем ВИЧ-статусе. Я не зарекаюсь в этом своем намерении т.к. знаю, что в реальных ситуациях очень часто все бывает совсем не так, как ожидаешь или планируешь. Но, по крайней мере, сейчас я намерен поступать именно так. Дело в том, возможно, что я еще достаточно молод и не очень страшен, поэтому секс «любой ценой» меня не интересует. 🙂