Ты не ценишь — я хочу
Как часто в праве мужчина-женщина много взаимных придирок!
Например, он говорит «Ты никогда не обнимешь меня!»
Или — «Ты никогда не готовишь для меня!»
Причем, оба работают и даже имеют детей.
В чем разница этих претензий?
Первая — конструктивная, так как направлена на качество партнера, которое желательно и возможно изменить без лишних на то телодвижений души твоей. То есть, тут нет сопротивления по причине отсутствия манипуляторно назидательных — использования другого, в скрытой форме. Переводится подобная просьба как «я хочу это!».
Вторая претензия полностью деструктивно манипуляторно подавляющая. Он не предполагает никакого желания партнера. В лучшем случае.
В худшем же — это намеренно искаженный факт и вранье. Так как не может быть чтобы партнер НИКОГДА что-то не приготовил.
Другое дела — для чего и почему используется подобное воздействие на другого , свободного в своих действиях, человека.
Если бы эта фраза звучала несколько по другому, как «Мы же распределили обязанности, я свои выполняю а ты через раз (никогда) — тогда это приобретает иной расклад и разумно. Это не предполагает манипуляцию.
В случае же манипуляторных претензий, на вопрос «для чего» ответ имеется — для ограничения свободы воли.
А почему? -тут множество вариантов, в каждом отдельном случае он свой.
Как быть в такой ситуации? 
Вначале посмотрим как поступает большинство.
Меньшинство — более разумно самоуважающих себя — пытаются обьяснить.
Ошибка обоих — вера в разумность партнера. Доверие, что партнер хочет наладить (исправить) отношения.
А тот и не собирался. Так как уверен, что победителей не судят. И вообще -раз вы оправдываетесь и верите -вы ж и виноваты. Что и следовало доказать.
Как он поступает?
При каждой очередной вашей попытке «донести» до него свою мысль и видение в форме «понимаешь. я же. только хотел(а). » — он в праведном гневе не дает вам шанса высказаться. Он не ведет диалог и уходит от «выяснения отношений».
Вы автоматически чувствуете себя покинутыми и чувство вины «приседает» в вас. Пока оно не осело надолго -некоторые особо грамотные (психологоподкованные) вопрошают себя- а че я ваще такого сделал? и за что мне это?» и досвидос мой манипулятор.
Большинство же впадают в детскую травму, как то «виноват опять с мамой. » и надолго застревают в субчасти обиженного ребенка (как минимум).
Чтобы такого не происходило, делаем так:
1. Разделяем сказанное другим и своим личным обоснованным мнением на вопросы
— кто как поступил! (не сказал, а именно сделал) — дабы не допустить «пускание пыли в глаза»
— правдивые фактические выводы.
2. Раз разделили — отдаем ему(ей) его помыслы безвозмездно и «с довеском» — пусть родимая(ый) пользуется на свое собственное усмотрение. Вам ее(его) мысли «на кой?». Засоряться? На фига? Засоров в жизни и так хватает!
3. Раз отдали ему(ей) его(ее) мнение — то остались при своем!
4. Какое оно — это ваше мнение? разное — логично!
6. Всех лучше так: на его мнение о «ты не готовишь». «не ценишь».
Не он-она, а ВЫ! (напоминаю, если речь идет о манипуляции, когда нет общей договоренности о чем-то, например, распределение обязанностей, не строить глазки на людях, танцевать только друг с другом и т.п.) — у каждой парочки свои заморочки.
7. Раз подумали, чего хотите лично Вы! Как духовно свободная личность! — то определили. Например -«Я хочу понимающего партнера, чтобы он меня слышал и ему не безразлично, что я хочу. «
8. Теперь сравниваем ваше желание с его манипуляциями.
9. Очевиден конфликт.
10. Но это не ваш конфликт — он не внутри личностный.
11. Это разногласие двух персон и даже больше, чем разногласие, потому что у вас сексуальные отношения. Любоффь!
12. Теперь раскройте поширше глазоньки — ЭТО ЛЮБОВЬ.
13. Ну если хотите иллюзий -то . вам решать.
14. Вы же разумная(ый) — любовь в действиях, а не в словах.
15. Вас не то, чтобы не слышат.
16. Вас даже не пытаются услышать.
17. Вы всегда у него виноваты.
19. Выход — когда нельзя его покинуть — делайте то, что хотите вы!
Потому, что окажетесь в зоне не досягаемости манипулятора.
Благосклонности, кстати, не дождетесь, так как требования будут возрастать до бесконечности и вы еще более будете виноваты. В чем? В том, что Планета круглая. Достаточно? Отрезвели?
И вообще — может быть, достаточно надеется вновь и вновь? Пытаясь обьяснять вашему манипулятору(ше). Пора понять, что он не для этого вами манипулирует. Пора, не теряя сил на обьяснения и надежду, что он услышит и поймет и все наконец-то наладится . —
Это вам по силам! Но не по силам заставить хотеть наладить другого. Ему это без надобности. Он выполняет свои хотелки. Именно это осознание о его хотелках освободит вас от чувства вины и долженствования за ваши отношения. Где нет взаимообязательств — там есть место обязательства перед собой любимым.
Ваша обязаность в этом мире, с самого рождения — заботится о себе, в первую очередь. Время пришло. Вспомните — кто первый надевает спасательный жилет в самолете в случае катастрофы, как учат нас стюардессы и стюарды?
Вы обязаны дать себе любимому удовлетворение, как минимум (как максимум -счастье) — и с самим собой. Чтобы не сгореть, и двигаться навстречу совместному счастью с кем-то тем, кто желает того же, что и вы. А главное — может это делать! — в отличии от вашего артиста словоблуда (словоблудие — это не обоснованные фразы, брошенные в пустоту и свобода от обязательств).
И зачем вам не мужик? Мужик сказал — мужик сделал! Так? А если не сделал и говорит: «люблю. люблю. «, а по делам нуль и бесконечные претензии. То оно вам надо?
Я уж не говорю о зависимости и садо-мазо.
Садо-мазо — не плохо и не хорошо — пока не является проблемой (если вы не относитесь к этому слишком серьезно, не переживаете по этому поводу). Играете, одним словом, и испытываете оптимальное возбуждение (положительное чувство).
Слышу от вас вопрос -«сообщать ли Ему о своих желаниях?»
Ну знаете ли! Вы все еще верите своему любимому манипулятору? Тогда признайте, что садо-мазо — ваша наипервейшая мечта!
В этом случае — не сообщайте! Читайте ранее написанное — потому, как он все равно вас не услышит, впадет в праведный гнев и т.п.