На приеме у проктолога:
— Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты.
— Раз надо, производите.
— Вы не испытываете болей, больной?
— о-о-о-о.
— А теперь что вы чувствуете, больной?
— Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на «ТЫыы. «

Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эписилон Эридана,
кому Аденома Простаты.

— Доктор, вы сказали, что я аристократ?
— Нет, у вас рак простаты!

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел.

Претензия к женщине-урологу: — Проста ты для простаты!

Работаю в бактериологической лаборатории, все анализы приносят в стерильной посуде (пробирки, пластиковые контейнеры), выдаем сами, или пациенты покупают в аптеке. Дамочка приносит анализ кала в хрустальной рюмочке (гламурненько), говорит другой посуды не было. А вы говорите «кризис».
Еще одна история. Молодой мужчина приходит с направлением на анализ сока простаты. Выдаем пробирку, отправляем обратно к урологу для взятия материала. Мужчина говорит, что врач принимает только через день, «можно вы сами возьмете анализ на месте в лаборатории, я заплачу». Молодые девушки — лаборанты, смущаясь, объясняют, как берется этот анализ, пациент умчался и больше не приходил.
P.S. техника взятия сока простаты на анализ: врач делает массаж предстательной железы пальцем через задний проход, из пениса выделяется капля сока, которая собирается в пробирку для исследования.
Жаль, что убежал — могли бы подзаработать.

В урологии имеется великое множество диагностических методик. Несмотря на то, что прогресс шагнул далеко вперед, одним из возможных исследований при заболеваниях предстательной железы является пальцевое ректальное исследование простаты (самый простой и дешевый метод, который можно применить в любой ситуации).
Естественно, подобная манипуляция не приятна большинству пациентов, но всегда есть место юмору.
В частности, на прошлой неделе коллега выполняла ректальное исследование простаты. И только она начала вводить свой палец в то самое место, как пациенту кто-то позвонил.
Ну а в качестве рингтона зазвучала песня «Кайфуем! Сегодня мы с тобой кайфуем». Смеялись все. Исследование пришлось перенести. Честь его выполнять выпала мне, и рингтон был уже другой.

— А мы вот офигеваем всем отделением. Ну всякое бывает, любовь там, то да се. Массаж простаты, модный муж. Ну зачем в анус мужу засовывать пульт от телевизора? Пульт. От телевизора. И вот не вытаскивается. Ну еще бы.
— «В жопу это ваше телевидение!»

Доктор делает пациенту массаж предстательной железы.

Доктор: Вы не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это совершенно нормально.

Пациент: Да, но у меня нет эрекции!

Доктор: Это я про себя..

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Прихожу по рекомендации к урологу. Уже далеко за сорок, надо искать простатит. Рекомендованный уролог, с ходу направил в аптечный киоск в вестибюле. Надо купить презерватив и две бутылки минеральной. Воду выпить, а презик отдать врачу, который будет делать узи. Его оденут на часть аппарата, которая, извините за детали, вводится в место нахождения простаты. Когда зашел на узи, отдаю врачу презик, а он показывает кучу нераскрытых упаковок. Оставь себе — все приходят с запасными. У самого было три в нагрудном кармане. Через пару дней жена предъявила мне эти упаковки: С какой целью носишь? Попытался сказать правду, что для себя. Ничего не сказав, вышла из комнаты. Еще долго объяснял после этого свою искренность.

Доктор больному: — Так, а сейчас сколько пальцев чувствуете? — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Сегодня зашли на минутку к соседям, Лёве — 80, его жене Ларе — 70. Они просили им хлеба купить, но мне было легче испечь, да и вкуснее он, чем покупной.

Лара заводит разговор про общих знакомых — мол, только недавно выяснила, что мужику её подруги, вместо лечения аденомы простаты, или хирургического вмешательства — просто отрезали яички. И, недоумевает соседка — что ж он к другой моей подруге приставал? Он же ничего не может!
Я — присоединяюсь — типа, конечно не может! Он ведь практически — евнух!
Мой муж остужает нас с Ларой — погодите! Великий Гугл нам в помощь. Находит, зачитывает:
Отсутствие яичек у мужчин, имевших опыт половой жизни, никак не влияет на потенцию. Мало того — помогает. Одним из плюсов является то, что эти мужчины живут на пятнадцать лет дольше, и — не лысеют (зачитывая этот абзац, мой сорокашестилетний муж почесал свою начинающую лысеть голову).
Далее приводится в пример Америка, где состоявшийся мужчина с семьёй и детьми, буквально обязан избавиться от излишества. Если нет, не избавился, то это — плохой тон.
Я, изнемогая от смеха, потянула мужа домой, типа пойдём, обдумаем, может и волосы у тебя заново отрастут?
Лара, вдогонку:
— Рита! заметь, ты, как не прийдешь ко мне, — я тебе обязательно полезный совет дам!

Часа два ещё хохотали с мужем, вспоминая.
Информация, зачитанная мужем — скорее всего фейк.
Но хохот соседей, годящихся нам в родители — дорогого стоит. Может и мы в их возрасте будем такими же смешливыми?

Уже массово побежали русские, украинцы, казахи и все прочие, уже евреи в Одессе стали редки, как мясо в столовском супе, а я все не хотел уезжать. Все надеялся, что цивилизация придет ко мне, а не я к ней, но настал момент когда вынужден был эмигрировать.
Опоздание наказуемо — при всех своих регалиях вынужден был пойти в помощники ветеринара. Одной из моих функций было участие в осеменении. После профессорского статуса собачий пенис в руках как-то не очень, но все таки руки в тепле, благодарность четвероногих и зарплата, позволявшая искать нечто большее.
90% собак в Америке кастрированы, а тем, кто сохранил яйца/яичники не часто представляется возможность заняться сексом. Так что неопытных среди этих 10% счастливчиков что сук, что кобелей подавляющее большинство, а без опыта да пропустив отпущенный природой срок для наработки навыков секса даже когда представится шанс они сами уже ничего сделать не могут — старая дева/сука не позволяет жениху взгромоздиться на нее, да и жених/кобель привык это делать с игрушкой или подушкой.
Приходит клиентка с овчаркой 6-7 лет, которую она наконец решила осчастливить материнством:
— Вы знаете, у моего соседа классный кобель, призер важных выставок в Европе. Мы думали, что они все сделают сами, но не получается — Бэлла не подпускает его, да и он не очень-то и хочет. Помогите.
— Ну приводите красавца…
Позвонила. Приходит сосед, приводит кобеля со всеми признаками прошлой красоты. Но ему 12 лет — для секса это 3-4 года после пенсии.
Клиентка очень просила, да и хозяин кобеля заявил, что мечтает взять себе сына Норда.
Стараюсь и так, и этак — и суку ему под нос подставляю для возбуждения запахами и помогаю вскарабкаться на суку — ни в какую: понюхать еще согласный, а дальше никак.
Впрочем дама, несмотря на разгар течки, тоже выкручивает мозги — то рычит (на кобеля и на меня), то крутится как юла, то садится — видать камасутру не читала. Решили осеменить недотрогу искусственно — ввести сперму зондом мы точно сможем, но сначала нужно эту сперму получить у Норда.
Доил я его, доил, массировал покойника — аж руки устали, а в сборник лишь пару капель упали — то ли секрет простаты, то ли вообще моча — по крайней мере сперматозоидов там нет.
Ушли все четверо печальные.
Через полгода приходят с тем же заданием.
— Вы что? Думаете Норд став еще старше стал лучше? — говорю.
— А вы попробуйте, я все оплачу — говорит хозяин Норда.
И чудо получилось!
Когда хозяин (Миша его зовут) Норда пришел с Нордом-Junior на первый осмотр, я отозвал его в сторонку: в чем секрет чуда?

— Понимаешь, после того раза мы с женой поехали на Доминикан. Какой сувенир везут с Доминикан? Понятно дело Мамахуану. Это такая трава, которая усиливает половое влечение. Ввозить траву в США нельзя, но ее заливают ромом — в таком виде вези-пожалуйста. Получилось два в одном: и выпивка, и секс. И стал я думать: а нельзя ли и Норду помочь таким же образом? Ром ему нельзя — понятное дело. Стал я искать то же самое, но без алкоголя. Нашел вебсайт — там всякие наборы лечебных трав для собак. Написал вот так вот, и так вот, нет ли чего-нибудь для собачего секса. Есть говорят, букет из 5 трав!
— Стал я давать этот букет Норду — смотрю — помолодел, суками стал интересоваться, а потом хоть и с вашей помощью щенка мне заделал с Бэллой. Между нами девочками — мы теперь всей семьей этот букет употребляем. Ваягра она только на мужиков действует, а этот букет и баб распаляет!

Уже массово побежали русские, украинцы, казахи и все прочие, уже евреи в Одессе стали редки, как мясо в столовском супе, а я все не хотел уезжать. Все надеялся, что цивилизация придет ко мне, а не я к ней, но настал момент когда вынужден был эмигрировать.
Опоздание наказуемо — при всех своих регалиях вынужден был пойти в помощники ветеринара. Одной из моих функций было участие в осеменении. После профессорского статуса собачий пенис в руках как-то не очень, но все таки руки в тепле, благодарность четвероногих и зарплата, позволявшая искать нечто большее.
90% собак в Америке кастрированы, а тем, кто сохранил яйца/яичники не часто представляется возможность заняться сексом. Так что неопытных среди этих 10% счастливчиков что сук, что кобелей подавляющее большинство, а без опыта да пропустив отпущенный природой срок для наработки навыков секса даже когда представится шанс они сами уже ничего сделать не могут — старая дева/сука не позволяет жениху взгромоздиться на нее, да и жених/кобель привык это делать с игрушкой или подушкой.
Приходит клиентка с овчаркой 6-7 лет, которую она наконец решила осчастливить материнством:
— Вы знаете, у моего соседа классный кобель, призер важных выставок в Европе. Мы думали, что они все сделают сами, но не получается — Бэлла не подпускает его, да и он не очень-то и хочет. Помогите.
— Ну приводите красавца…
Позвонила. Приходит сосед, приводит кобеля со всеми признаками прошлой красоты. Но ему 12 лет — для секса это 3-4 года после пенсии.
Клиентка очень просила, да и хозяин кобеля заявил, что мечтает взять себе сына Норда.
Стараюсь и так, и этак — и суку ему под нос подставляю для возбуждения запахами и помогаю вскарабкаться на суку — ни в какую: понюхать еще согласный, а дальше никак.
Впрочем дама, несмотря на разгар течки, тоже выкручивает мозги — то рычит (на кобеля и на меня), то крутится как юла, то садится — видать камасутру не читала. Решили осеменить недотрогу искусственно — ввести сперму зондом мы точно сможем, но сначала нужно эту сперму получить у Норда.
Доил я его, доил, массировал покойника — аж руки устали, а в сборник лишь пару капель упали — то ли секрет простаты, то ли вообще моча — по крайней мере сперматозоидов там нет.
Ушли все четверо печальные.
Через полгода приходят с тем же заданием.
— Вы что? Думаете Норд став еще старше стал лучше? — говорю.
— А вы попробуйте, я все оплачу — говорит хозяин Норда.
И чудо получилось!
Когда хозяин (Миша его зовут) Норда пришел с Нордом-Junior на первый осмотр, я отозвал его в сторонку: в чем секрет чуда?

— Понимаешь, после того раза мы с женой поехали на Доминикан. Какой сувенир везут с Доминикан? Понятно дело Мамахуану. Это такая трава, которая усиливает половое влечение. Ввозить траву в США нельзя, но ее заливают ромом — в таком виде вези-пожалуйста. Получилось два в одном: и выпивка, и секс. И стал я думать: а нельзя ли и Норду помочь таким же образом? Ром ему нельзя — понятное дело. Стал я искать то же самое, но без алкоголя. Нашел вебсайт VetVittles — там всякие наборы лечебных трав для собак. Написал вот так вот, и так вот, нет ли чего-нибудь для собачего секса. Есть говорят, букет из 5 трав!
— Стал я давать этот букет Норду — смотрю — помолодел, суками стал интересоваться, а потом хоть и с вашей помощью щенка мне заделал с Бэллой. Между нами девочками — мы теперь всей семьей этот букет употребляем. Ваягра она только на мужиков действует, а этот букет и баб распаляет!

Первые 40 лет самые трудные в жизни мальчиков

— Мне скоро 31, как будто свет выключили почти год назад. Хочется орать, но тогда меня спалят, что я псих, психотерапевт и прозак не помогают, бухать запретили врачи, недавно пришлось сдавать секрет простаты, хер ещё стоит, но уже всё равно, всё съеденное превращается в стенокардию и жировой гепатоз, похмелье реально, сериалы тупые, голливудское кино вообще дебильное, хороших книг на самом деле мало и новые встретить очень сложно, если продолжать сидеть по 10 часов в день на работе, вылезет геморрой, если не сидеть, то нечем будет платить за невкусную здоровую еду, у тебя больше не будет друзей и тусовок, ибо у всех ипотека и тугосери, музыка молодости глупая, зрение упало, появилась плешь, ровесницы старые и страшные, вылечить зубы после открывания пива ими в 20 лет стоит 250к, от плохой погоды бывает высокое давление, поехать отдыхать на море теперь стоит от 100к, а не 30 бичпакетов в рюкзак и автостопом до Ялты, осенью начинается тревога и чувство кончающегося лета, хотя у тебя и лета то не было, ты просто смотрел на стену и в монитор.
Сука, и ведь только понедельник, устал уже, как будто четверг на дворе.

— Мне немного за 40, ну. не очень немного, но за 40. Твои сверстницы мне кажутся молодыми и привлекательными. Что я псих я понял гораздо раньше тебя, когда накатывало поговорить с собой или поорать, я вставлял в ухо блюпуп гарнитуру и орал как будто в телефон — (у доктор хауса подсмотрел), бухать мне запретили давно, но что-то последние лет десять я принебрег этим, на сухую через неделю невыносимо и на стену лезу, зато научился пить именно норму, а не бухать. В 32 года я вдруг понял что секс приносит в сто раз больше удовольствия чем приносил до этого. Просто встретил ту, с которой он реально лучше чем был со всеми до этого, плюс разнообразнее и готовность к экспериментам. от секса на балконе на берегу моря с видом на восход солнца или в кабинке санузла в самолете на высоте 10000 метров, до самых необычных мест и очень часто внезапно. короче прям почуствовал себя ЕбакойГрозной )) Похмелья почти не бывает, так как могу выпить и остановиться, до того как выпью всё что горит. Жрать стал не только жирное и не только «побольше», а скорее то что реально вкусно, а не напичкано усилителемя вкуса — кухни разных стран, пока не находил в необычных вещах то, что на месяцы или годы становилось «кумиром в еде», потом менял кухню. Книги наконец стал почитывать умные, а не распиареные. Сериалы оказывается есть не только бугагашные, а и со смыслом, голивудское кино променял на европейское в основном — его не показывают почти в кинотеатрах, но на торрентах дохуя, только надо знать что ищешь — форумы другие читать, а не только массовые для поиска контента.
Зубы конечно пиздец. потратил столько сколько неприлично упоминать на фоне обсуждений «говно Уазпатриот или у нас нет выбора». А варианты поехать в глубинку и «полечить на квартире у знакомого стоматолога» вызывают даже не отторопь, а ужас.
от погоды давление, но. есть коньяк.
Поехать отдыхать стоит охренеть сколько, но заработок от студенческой скамьи до теперь тоже вырос, правда и требования стали другие — чем дальше и экзотичнее, тем лучше. Зато появилось знание и понимание, как за те же деньги как до Ялты добраться до Испании и Португалии и посмотреть побольше, пожрать повкуснее, а потратить меньше чем люди в Сочи.
Лето проебалось? ну да хуй сним, вся жизнь почти уже проебалась, поеду отдыхать осенью или зимой. через пересадки доберусь до тайланда недорого и на месяц за копейки опущу жопу в теплое море и буду жадно требовать продать мне кокос понежнее не за 50, а за 15 бат.
сегдня вторник.
ты прав, устал как будто четверг уже. время 10.20. устал писать. пойду ебну пивка, скажу боссу что простыл, горло болит и лягу посмотреть тупой сериал 🙂

— Хуй знает. Мне 52 и я вообще о такой хуйне не думаю.
Жизнь зашибись. Дети выросли (в субботу младшую дочь замуж отдал), любимая работа, со здоровьем проблем особо нет. Хоть печень с желудком бывает и побаливают. На работе строго 8 часов (ну иногда конечно случаются форс-мажоры, но это очень редко). Зубы лечу бесплатно, по полису ОМС и кстати, неплохо лечат. Ну да, в монитор смотрю, что на работе, что дома. Но на работе я делаю любимое дело, а дома играюсь в игрушки. Ну, или в интернете сижу. Геморроя нет, с простатой все в порядке. Что там еще? А! Путешествия? Да я за последние пять лет побывал в большем количестве городов, чем за всю жизнь. Хотя, я и до того много где побывал.
Короче, если ныть, то все и будет плохо. А если ко всему относиться с позитивом, то и жизнь наладится.

Одному мужику назначили массаж простаты. Он должен был посетить десять сеансов. В общем, приходит он на десятый и узнаёт, что его врач ушел в отпуск. Думал, что делать, решил домой пойти, жене объяснить как там и что, девять сеансов-то отходил. Приходит, значит, домой и объясняет жене: «Да в этом нет ничего сложного», штаны спустил, раком встал.. «Короче так, одну руку кладешь мне на плечо, вторую на поясницу и. ЁБАНЫЙ ДОКТОР!»

Комментарии

Меня смущает, что мой друг детства запостил анекдот про простату

Этим мужиком был Альберт Магнус и ему понравилось!

Одному мужику назначили массаж простаты. Он должен был посетить десять сеансов. В общем, приходит он на десятый, а доктор треплет мужика за щеку и говорит:
— Да тыж мой хороший.

И вот так доктор одну руку клал на поясницу, вторую на плечо, а мужику и как раз.

кто не понял, делать массаж третьей рукой это старый докторский обычай

комичность ситуации заключается в том, что мужчина — главный герой анекдота — воспринимал всё происходящее на сеансах у доктора как необходимое и верное с точки зрения медицины. И только попав в привычные бытовые условия, где роль доктора довелось исполнять его жене, мужчина понял что произошло на самом деле (на самом деле его девять раз ебали в жопу)

а руки-то, вот они!

Одному мужику назначили массаж простаты. Он должен был посетить десять сеансов. В общем, приходит он на десятый и узнаёт, что его врач ушел в отпуск. Думал, что делать, решил домой пойти, жене объяснить как там и что, девять сеансов-то отходил. Приходит, значит, домой и объясняет жене: «Да в этом нет ничего сложного», штаны спустил, раком встал.. «Короче так, одну руку кладешь мне на плечо, вторую на поясницу и. доктор из него так себе»

Одному мужику назначили массаж простаты. Он должен был посетить десять сеансов. В общем, приходит он на десятый и узнаёт, что его врач ушел в отпуск. Думал, что делать, решил домой пойти, жене объяснить как там и что, девять сеансов-то отходил. Приходит, значит, домой и объясняет жене: «Да в этом нет ничего сложного», штаны спустил, раком встал..
ПРОДОЛЖЕНИЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ПОДПИСЧИКОВ.

Кто не понял, его доктор ебал

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Анекдоты про массаж и массажистов

Массажист взял у одинокой сорокалетней пациентки направление и остолбенел — в графе «назначения» после слова «массаж» нервным женским почерком было подписано «эротический».

Лежу на массаже, массажистка, хорошая, адекватная женщина за 50 внезапно говорит: А у вас в жизни скоро будут перемены! Думаю, блин, мадам, ну только не надо мне сейчас всякой лабуды в стиле битвы экстрасенсов, я же больше не приду к вам, к неадекватному-то человеку. И не поддержал разговор. И проскочили мы это место, доделали массаж нормально. Прихожу домой, иду в душ, смотрю, а у меня труселя наизнанку надеты.

— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?

Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.

Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

— А моя жена мне постоянно делает массаж.
— О, повезло!
— . барабанных перепонок

В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.

Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать «До нуля», т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками — энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего ceкc-марафона, сопровождаемого двусторонними криками «Больше невозможно!», она встает с постели и видно, что ее «ведет».
Дальше происходит следующий диалог:
— Милый, если я упаду, помассируй мне уши, так же, как я тебе массировала.
— И что будет.
Ее ответ, уже с закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока:
— Уши потрешь и можно снова тр@х@ть, балда!
Занавес.

У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка — трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.

Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты. Когда пациент только принял коленно-локтевую позу. А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс. Ну ни секундой раньше и ни секундой позже. А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.

Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: «Это другие не входят. А мой. входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!»

– Ты как-то неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит «У вас внизу так воняет, будто нагадили». Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила «На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?».

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в нижней части живота. Доктор посмотрел и говорит:
-У вас очень редкая болезнь двенадцатиперстной кишки, в 90% случаев при не лечении наступает летальный исход. Мужик в недоумении спрашивает о способе излечения.
Доктор почесал репу и говорит:
-Ну здесь может помочь только 10 сеансов прямого массажа. Мужик с удивлением:
-А как это? Доктор: -Через задний проход.
Мужик засмущался. Доктор а других способов нет?
Доктор: -нет, нету. Ну мужик подумал, деваться некуда, умирать не хочется.
-Хорошо, я согласен. -Ответил он.
Прошло 8 сеансов, приходит мужик на очередной 9-ый. Доктор ему сообщает, что ему необходимо срочно уезжать и он не сможет завершить курс лечения, и предлагает мужику: -Давайте я вам все расскажу, а вы придете домой и попросите жену, здесь нет ничего сложного. Мужик подумал, делать нечего.
-Я согласен.- Сказал он.
Доктор рассказал ему как, что и куда, и мужик пошел. Приходит домой, объяснил жене ситуацию. Жена сразу отпираться, мол я не умею. Ну мужик не растерялся успокоил ее, и говорит:
-Ты не бойся, мне доктор все рассказал. Снимает штаны , становится раком и продолжает:
-Давай становись сзади, хорошо. Левую руку на левую ягодицу, правую — на правую . ВОТ ДОКТОР СУКА.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про массаж и массажистов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.