О, мужская попа, есть ли что тебя красивее? Мускулистая, подтянутая, сверху гладкая, снизу пушистая. Твой хозяин еще не так долго любит пиво и свиные котлетки с майонезом, поэтому ты все еще являешься попкой, а не унылыми обвисшими ягодицами.
И совсем другое дело — нежный, приятный массаж, выполненный ласковой теткинской рукой.
Что для этого нужно? Мужчина — 1 штука, рука правая (или левая) — 1 штука, перчатка (напалечник), вазелин или детский крем. Если вы с мужчинкой сроднились настолько, что даже его бздеж представляется вам райским ароматом, без перчатки можно обойтись. Но только в том случае, если ваши ногти не длиннее 2 мм. Иначе лучше сразу трахните его кактусом.
Итак, ногти сострижены. Отведите мужчину в ванную и собственноручно подмойте его. О своих намерениях можете ему не сообщать, дабы он не пугался раньше времени. Ненавязчиво, но тщательно, помойте ему попу. Потому что самостоятельно он может и не избавиться от всего того, что налипло вокруг его волосатого очка.
Помыли, вытерли, уложили на кровать. Типа массаж сделать. Ага, спинки. Мущина лежит, массируем ему спинку, филейную часть, мягко перемещаемся к промежности. Под предлогом доступа к массируемой зоне, ненавязчиво ставим пациента в коленно-локтевую. Открывшиеся взору перспективы позволяют довести клиента до нужной кондиции.
Когда мужчина уже начал постанывать и проявлять некую нетерпеливость, на кончик пальца выдавливаем немножко детского крема, вазелина, или можно просто смачно поплевать. Когда это дело немножко согреется, ласково и нежно проталкиваем пальчик сами знаете куда. Ладошка в этот момент должна смотреть на яйцы. Никуда не торопимся, на очумелое ойканье неподготовленного пациента отвечаем поглаживаниями доступных (вот они, перед носом болтаются) частей тела.
Продвинули палец до конца. Замерли, осваиваемся. Тепло. Скользко. Тесно. Забавно. Не хихикаем. Пошевелили пальцем, чтобы смазку распределить равномерно. Теперь подушечкой пальца нащупываем достаточно ощутимое уплотнение на передней стенке, по размерам похоже на бочок грецкого ореха. Здравствуй, простата. Вот и познакомились.
Дальше действуем аккуратно, чутко прислушиваясь к реакции мужчины. Пальцем как отбойный молоток не долбим, амплитуда не больше 2-3 см, пока не освоитесь окончательно. Если пациент явно недоволен ощущениями, добавляем смазки. Если он продолжает недовольно кряхтеть, интересуемся пожеланиями. Может, вы его царапаете, или приняли за простату засохшие остатки какашки smile.gif))
Если мужчина с удовольствием постанывает и двигает попой как нимфоманка, значит все идет как надо. Эрекции может сразу не быть, но пугаться не надо, это у него от неожиданности.
Далее события могут развиваться двумя путями. Либо вы берете его за член и несложными возвратно-поступательными движениями доводите мужчину до райских степеней блаженства, либо сам он, не стесняясь, проделывает те же самые простые движения. В принципе при известной гибкости до члена можно дотянуться и ртом, и даже самым традиционным местом. Когда простата под вашими пальцами (если мужчина не возражает, массаж можно проделывать и двумя пальцами) стала большой и твердой, и по ней пошли волнообразные конвульсии, а мужчина извивается, стонет, сокращается и фонтанирует — медленно чпокнув, извлеките палец и не смотрите на него, пока не доберетесь до ванной. Или снимите перчатку, если вы пользовались ей. Дайте мужчине отдышаться. Теперь все. Он ваш на век. Кладите в коробку, обвязывайте ленточкой и забирайте.
Анекдоты про массаж и мануальную терапию
Массажисту завязали глаза, дали в руки апельсин и спрашивают:
— Что это такое?
— Это колобок с целлюлитом.
Массаж — отличное средство похудения! Особенно для массажиста!
— Наш самый классный массажист! Со спиной творит просто чудеса!
Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
— Что болит?
— Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и кладет себе в штаны.
— У Вас же не это место болит!
— Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!
Массажист взял у пациентки направление и остолбенел — в графе «назначения» после слова «массаж» нервным женским почерком было дописано «эротический».
— Может желаете более жесткий массаж?
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это Вы терпите — говорит первый — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы даже не пикните?
— Я не такой дурак, чтобы подставлять больную ногу!
После осмотра больного врач говорит:
— Рекомендую Вам ежедневно делать рефлекторный массаж с помощью массажера.
— Это я уже пробовал, доктор, — отвечает пациент, — я и так ежедневно получаю рефлекторный массаж, когда езжу утром на работу в метро.
— Вы, я вижу, уже приноровились с Вашим радикулитом.
— Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного
— Так лучше?
— Все равно больно.
Нагибает еще больше:
— А так?
— Так намного легче.
— Ну вот так и ходите!
— Кто такой массажист?
— Это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что другие получают по морде.
— Отложения солей в суставах?
— Не грусти — похрусти!
— Если я подниму больше 20 килограмм, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у Вас межпозвоночная грыжа.
— А это что значит?
— Ну, у Вас выходит один диск. Сегодня Вам нужно прекращать работу, а завтра Вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны Вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Я прекращаю работать!
— Что, нашел себе другую работу?
— Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
Точечный массаж.
Почечный массаж.
Объявление: «работники милиции предлагают новую услугу для населения — почечный массаж».
Объявление в газете: «Массаж грузинский, армянский. Красивым девушкам до 25 лет — массаж бесплатно!»
Женщина жалуется в массажном салоне:
— Я к Вам пришла на массаж, а Ваш массажист «вдул» мне и спереди, и сзади! Безобразие!
— А Вам нужен был только наружный массаж? Что же Вы нас не предупредили?
— Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
— В зависимости от доплаты можно даже молотком.
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся не вылеченным.
— Следующий на сеанс иглоукалывания!
На самом деле иглоукалывание — это древняя китайская пытка с незначительным побочным эффектом.
Пришел мужик к врачу и пожаловался на боли между ног. Врач осмотрел и говорит:
— Да у Вас, милейший, простатит! Поможет только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа.
Вернулся мужик домой.
— Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Стань сзади. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое.
— А дальше?
Пауза. затем вопль:
— Я убью этого доктора!
Пощечина будет не так обидна, если воспринимать ее как массаж лица.
Мужик спрашивает у знакомого:
— Ты ходил в сауну, в которой массаж делается душем?
— Нет, не ходил . А как это?
— Все просто — вода подается под напряжением!
Пришел клиент в массажный салон, сидит и пьет чай с девушкой в приемной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка клиенту: быстро раздевайся и в кровать, а то она фиг знает что подумает!
— Не кажется ли Вам, коллега, что Вы немного переусердствовали в привлечении новых пациентов?
Тайский массаж — это массаж, который делает сам Майк Тайсон.
В душе на эротическом массаже девушка выпячивает попку, эротично прогибает спинку, трется о кайфующего возбужденного клиента. Тот бормочет:
— Дааа, хорошо тут у Вас, девушки сексуальные, умеют доставить удовольствие! А моя жена как залезешь к ней в ванну, сразу садится на пол и требует мыть ей голову. Говорит: «не приставай, воду надо экономить!»
— Эк Вас скрутило. Со спиной-то, батенька, Вы, похоже затянули.
Заходит пьяный мужик в салон массажа:
— У Вас тут помыться можно?
Администратор:
— Вы что, это же не баня, тут массаж делают!
— А мне пофиг, я сейчас только помоюсь, а потом делайте со мной что хотите!
Массажист в Киеве — лечебный, спортивный, тибетский массаж. При остеохондрозе, миозите, люмбаго, радикулите, ушибах и вывихах, реабилитация опорно-двигательного аппарата в послеоперационный период и др.
Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:
1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.
2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.
3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.
А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!
Вариант бесконтактного массажа прямо в офисе на рабочем месте:
Расслабьте своё тело. Закройте глаза.
Вы в отпуске. Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге. В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных. ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут. цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете — это конец!
Но НЕТ. Откройте глаза. Вы на работе — Вы спасены. Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!
— Какие есть противопоказания к массажу?
— Острые ногти у массажиста. Не следует массировать участки кожи, поврежденные в результате предыдущего массажа.
Пришел мужик к врачу- жалуется на боли между ног.
Врач осмотрел и говорит:
— Да у Вас милейший простатит! Поможет только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа.
Вернулся мужик домой
— «Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Стань сзади. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое.
Жена — а дальше. (пауза).
Я убью этого доктора!
Побывала жена у масажиста и говорит мужу: «Ты знаешь, я в свои 50 могу теперь ходить без лифчика, массажист сказал что у меня прекрасная фигура. Муж: «Да дорогая, когда ты без него- так даже лучше, твои моршины на лице разглаживаются»
Что такое «тайский массаж»? — Это сеанс массажа, который проводит Майк Тайсон.
Вовочка входит в спальню к родителям не вовремя, мама сидит на животе у папы.
-А что это вы тут такое делаете?
— Массаж папе против толстого живота!
— Не поможет! Соседка каждый чеверг его поновой надувает!!
Пощечина не обидна, если считать ее массажем лица.
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
— Папочка, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.
2. Массажисту завязали глаза, дали в руки апельсин и спрашивают:
— Что это такое?
— Это колобок с целлюлитом.
3. Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это Вы терпите — говорит первый — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы даже не пикните?
— Я не такой дурак, чтобы подставлять больную ногу!
4. Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли.
5. Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал.
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь почеши в квадрате Д-6.
6. Пришел мужчина к врачу и жалуется на боль между ног. Врач осматривает пациента и говорит:
— У, простатит ! В этой ситуации помогает только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, как делается этот массаж, а затем дома Ваша жена продолжит курс массажа.
И показал. Мужчина возвращается домой и говорит жене:
— Милая, мне врач назначил массаж против простатита. Я сейчас расскажу тебе, как он делал этот массаж, чтобы ты потом могла повторить.
— Хорошо, милый.
— Итак, становись сзади. Хорошо. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое.
— Положила. А дальше?
— Блин, а чем же мне делал доктор массаж?! (пауза)….
— Я убью этого доктора!
7. Жизнь как массаж…То погладит, то ущипнет, что аж глаза на лоб лезут.
8. Массаж — это не только дорогое удовольствие, но и стиль жизни…)
9. Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
12. Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного
— Так лучше?
— Все равно больно.
Нагибает еще больше:
— А так?
— Так намного легче.
— Ну вот так и ходите!