— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения.
— Блин, может тебе водки налить?
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить.
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: — Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней: — Ты чё это, сразу с козырей пошла?
— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли! —
— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау!» и тому подобные возгласы.
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят «Бля-а-а-а!»
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а «Лексуса» ещё нет.
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.
Ведущий:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
— aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес,
— фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью,
— русские все пропивaют,
— a евреи идут к другому врaчу.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля!»
Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.»
«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!» —
— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. —
— Это верно. То она вылетает в окно, то он.
Жена просит мужа: — Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючечка моя подколодненькая.
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две — некогда.
— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись.
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Жизнь — как зебра. Будь хитрее! Дошел до белой полосы. и вдоль, вдоль!
— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
— Сделаю, какой получится. сама обгрызешь до нужных размеров.
Всем хочется хорошо провести время. Но время не проведешь!
Весна. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
С бодуна хуже всего колобку — у него всё болит
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё и жрать просят!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а «Лексуса» ещё нет.
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
Пи. дец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме
Лучше быть в седле героем, чем на троне с геморроем!
МИНЗДРАВ предупреждает, злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.
Играя в компьютерные игры — Вы зарабатываете геморрой. Подумайте, стоит ли игра свеч.
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха.
Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
Главное в поиске героя своего романа — не найти геморроя всей своей жизни.
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
Нас кризис не коснулся — нас кризис отымел.
правда, что первые 40 лет для мальчика самые сложные?
И для молоденьких козочек- старый козел. Пенсию ещё не дают, а молодые уже не дают
млин..печаль то какая)))
Или, что не смотря на имеющийся Лексус, геморроя и простатита всё-таки избежать не удалось)))
Нахер мне лексус когда у меня камри)
А как же геморрой.
2 года назад операцию сделал. Все сосуды выжили лазером)
Ну значит прошел кризис
Так кризис обычно в период от 30 до 50 бывает 
Мне пока рано , пусть в 49 начнется и в 50 закончится))
Начинается с 25 и до 65
В 25 у женщин. 