Из закрытого женского сообщество Girls only.
С утра случились критические дни. Причём случились-то они вовремя (разве что на пару часов раньше), но в небывалом объёме. И вот стою я, распрекрасная, в центре города, в светлых джинсах, впереди сеанс массажа и совещание на работе — стою и оцениваю масштаб катастрофы. В результате вышло совсем не страшно: пришлось застирывать джинсы в туалете, сушить их во время массажа (хрен они высохли, конечно) и ещё полтора часа сидеть в офисе во влажных штанах, намотав поверх подобие юбки из широкого шарфа.
Обошлась малой кровью, простите за каламбур 🙂 Кроме массажистки, никто ни о чём не догадался.
Лелею надежду, что я такая не одна, и у каждой из вас случалось что-то подобное. Так давайте поделимся своими историями о попадании в неловкие ситуации и успешном (или не очень) выходе из них!
Одна моя знакомая на свидании опписалась от смеха. Говорит, что пришлось срочно заказывать бутылку воды и так же срочно якобы случайно опрокидывать на себя, чтобы был повод убежать в туалет полоскаться.
Жесть :)) еще как-то я просто чашку с чаем вылила себе просто между ног. Хорошо что свидание было с приятелем и мы поржали над этим. Это к вопросу о косоруких уродах и прынцессах :))
Я как-то утром с новым сотрудником разговариваю, при этом чего-то перебираю на столе, рядом стоит чашка кофе, которую я благополучно на себя выливаю. Вскочила, выругалась, вытираю, извиняюсь. А он: «ничего-ничего, меня бывший начальник предупредил» :))
Летом была дикая ситуация, но мне относительно повезло с обстоятельствами.
От жары кровотечение оказалось непредсказуемо обильным, но я это узнала, когда зашла в дружественный отдел: в одну секунду на мои белые новые сабо закапала кровь, стекающая по ногам из-под юбки.
Дружественный отдел, на мое счастье, был из трех девушек, которые тут же дали салфеток, а дамская комната для окончательного приведения себя в порядок была близко.
Вот-вот! Было примерно такое же только на пороге детского сада, куда я пришла записывать ребенка 🙂 вытирала еще и пол в предбаннике 🙂
Самое обидное было в аудитории после лекции оставить на стуле бааальшую лужу (со штанами творилось вообще непердаваемое), понятно было, что из этой ситуации не выкрутишься никак, сокрытие уже не получится, а посему вытерла лужу салфеткой, обмоталась курткой и потопала домой. Самое странное, что никто, кроме подружки, моих манипуляций не заметил, то есть весь конфуз сидит в нашей голове.
Ну, у меня получилась натуральная лужа, но наш филфак, 105 девиц, воспринял сию ситуацию как совершенно рядовую 🙂
(мрачно) Не далее, как в прошлом месяце. Экскурсионный автобус, небывалых объемов месячные на фоне кроворазжижающих таблеток. Переодеться негде и не во что, сиденье типа бархатное, светлое.
Спасло только, что майка была до колен, на сиденье пришлось подложить пакетик и стиснув зубы любоваться красотами :))
Вспомнила ужасное — поезд Москва-Челябинск, ехать две ночи и день, стоило сесть в поезд — ОПА — и уж конечно, никаких прокладок с собой, пришлось выкручиваться посредством туалетной бумаги и полотенца 🙂
А моя опдруга вообще так с мужиком познакомилась. Из нее вечно льет как из ведра, ну и ждала она кого-то в мариотте, что ли, встала — а под ней красное пятно на черно-белом стуле. Чувак рядом предложил её домой отвезти. В общем, как-то там они и познакомились.
Мне кажется мы так боимся, именно таким образом оскандалиться перед мужчинами, но именно они как-то более чутко относятся к таким вот пердюмоноклям :)).
Я на свидание пошла и случилась та же фигня, штаны только были чОрные, но я обмоталась кофтой — наврав, что на улице холодно, а я одела тоненькие брючки и боюсь застудить себе, что не надо.
Мы были молоденькими панкушками, когда с моей подругой как раз подобное случилось. Причем пятно небольшое, но она была уверена, что все только и пялятся, что на овальное темное пятнышко у нее на джинсах. Ничо — вышли в тамбур (в элетричке дело было), достали ручку и разрисовали ей джинсы так, что из этого пятнышка вышла буква «О» в слове «КИНО» :)))
К вопросу о том, как относятся мущщины при виде такого конфуза.
Подруга наблюдала всю картину.
Вагон метро.
Девушка в белой юбке встает и направляется к выходу.
Мужик, рядом сидевший, аккуратно на весь вагон сообщает:
— Девушка! Вы. ээээ. НА МЯСО СЕЛИ.
Когда подруга рассказывала, мы ржали как кони.
Но, представив себя на месте той девушки, я б, наверное, застрелилась прям там же 🙂
Очень напомнило историю, как наш преподаватель русского в МГУ (почтенный еврей), рассказывая про какие-то там метафоры и пр, приводил пример, как у слова может быть много значений:
— Лето, духота, вижу, в метро передо мной девушка стоит и на шее у нее капелька пота. Я ей так и сказал «девушка, вы течете».
Маман рассказывает, что недавно вышла студентка отвечать к доске, и за ней кровавый след
мальчишки даже не сразу поняли — откуда кровищща, испужались 🙂
Моя мама росла почти без бабушки, бабушка геолог. И хотя в принципе она про месячные знала (бабушка что-то такое упомянула между двумя партиями), подробности прошли мимо маминого сознания. Поэтому, когда у нее случилось первый раз, она денек посидела дома с ватой в трусах, а на следующее утро решила, что женский долг на этот месяц отдан, вытащила вату, надела белое (!) платье и пошла с мальчиком в кино.
Ну, что. Мальчик хороший оказался. Когда они после кина встали, и он, как джентльмен, ее вперед пропустил, он быстренько снял пиджак и сказал «Саша, надень мой пиджак». Мама пыталась упрямиться, спрашивала, зачем бы это, и кокетничала, что ей не холодно, но мальчик оказался настойчив и отвел ее домой в пиджаке.
Мне было 14 лет, было жаркое лето, и я гуляла в центре города с подружкой. Потратив последние деньги на мороженое, мы решили ехать по домам. Подружка нырнула в «Кузнецкий мост», а я решила пешком пройтись до «Лубянки».
Прошлась, блин. На входе в метро поняла, что вот ОНО. На 2 недели раньше. Я — в тонкой льняной БЕЛОЙ юбке, под которой у меня тоненькие белые же (естесно) трусики. А ОНО — много. Очень много. Жопой по стенке доползла до туалета в «Детском мире». Уже кровь по ногам льется. А туалет платный. А я же последние 10 рублей на мороженое потратила.
И, главное, взымальщик платы — мужик. Попросила так пропустить — «не положено». Про месячные сказать — постеснялась.
Стою у стенки и реву. Вся жопа уже в крови, прокладок с собой нет, купить тоже не на что. Если даже бы и пустил меня мужик, разве что туалетной бумаги натолкать. В стринги.
Стояла ревела минут 10, пока не натекла приличная лужа на полу и ее не заметила какая-то сердобольная тетка, которая решила почему-то, что у меня выкидыш. Объяснила сквозь слезы, что нет, просто месячные.
Тетка оценила масштаб бедствия. Заплатила мужику за вход (попутно вставив по первое число) и велела ждать ее в кабинке. Вернулась через 10 минут с упаковкой прокладок, труселями фабрики Красная Заря и какой-то несусветной юбкой.
Я все пыталась взять у нее телефон, чтоб деньги вернуть — отмахнулась.
Благодарна ей буду всю жизнь.