Я не могу родить от мужа так как он бесплоден

Я не могу родить от мужа так как он бесплоден

Привет, девчонки!
Вы тут наверно про всякое уже наслушались, разные темы обсудили, может и мне как-то поможете. У меня такая проблема: муж бесплоден. Мы вместе уже 8 лет, 4 года обследуемся и лечимся, но безрезультатно. Я уже отчаялась, мне 30 лет и я давно хочу ребенка. А муж вообще об этом не думает, поддерживает тему только когда я заведу разговор. Вроде говорит, что хочет ребенка, но ведет себя совсем иначе. Я готова на искусственное оплодотворение, готова пройти через все это только ради него. А ему как будто все равно, как будто это моя проблема, а не его. А я не готова ждать еще неизвестно сколько лет, пока он созреет, мне уже не важно, чтоб отцом ребенка был именно он — ведь я-то могу родить, но только не от него(((
Уже думала предложить другу стать донором спермы.
Не знаю что и делать. Что посоветуете?

Только не другу. Лучше вам вообще не знать кто донор. Вы же будете если что в клинике все это делать. Пусть лучше будет нейтральный донор.

Ну с такой постановки вопроса наверное не стоит разговор с мужем начинать.
Начните с простого: возраст уже приличный, не предпринимая никаких действий, вы детей не заведете, хочет ли он вообще детей, и как он хочет этот вопрос решить.
Я так понимаю, раз пишите так категорично что муж бесплоден, то шансов нет? То чего ждать то? Одно дело стараться, лечиться, и надеяться, а если уже окончательный есть диагноз, то бесполезно на попе ровно сидеть.

Не знааааю автор.

Во-первых у вас возможно вообще кризис в семье. 8 лет вместе, может муж то уже вообще не уверен, что хочет быть вместе с вами, а вы его настоятельно уговариваете на ребенка. Вот и пасует он.

ИМХО но вам нужно решать ситуацию и как можно быстрее, чтобы самой понимать перспективы. Рожать лишь бы родить тоже сомнительная перспективка. Ну заставите вы мужа шевелиться, оплодотворите себя донорской спермой и останетесь одна с ребенком. Т.к. ребенок это тоже кризис в семье. Оно вам надо.

Разобрались бы для начала со своими тараканами, если муж не хочет шевелиться, если не хочет говорить на больные для вас темы, значит что-то не в порядке, значит происходят какие-то процессы, о глубине которых вы даже можете не предполагать.

Я бы посоветовала сходить к психологу. Вдвоем или по раздельности. Каждому понять, чего вы хотите и можете ли вы получить это самое друг с другом. Может муж ваш и детей то не хочет или хочет, но не от вас, может он устал, может он забил, может он смирился или ему комфортно. А вы вьетесь со своими хотелками.

После того, как решите семейные свои проблемы, тогда и принимать решение, что делать дальше. Может вы решите разойтись вообще всвязи с тем, что у вас нет общих перспектив. ТОгда ваша проблема решится сама собой. Встретите фертильного мужчину и родите без всяких геморроев.

Может у вас появится взаимная мотивация и муж зашевелится, вы на самом деле поймете, что он думает и чувствует, начнете говорить.

Сейчас все очень смахивает на то, что ребенок нужен только вам и даже если вы родите, не факт что мужчина это оценит и проникнется. А время то реально тикает. Можно конечно и в 35 и в 40 родить, но здоровья у нас однако не прибавляется и возможностей для восстановления тоже. лучше раньше понять реальные перспективы союза, чем позже.

А настойчиво беременеть в такой семейной ситуации ОТ ДАННОГО мужчины, видя его пассивность я бы не стала. ПО крайней мере до разбора полетов и понимания перспектив отношений. И так все сложно и непредсказуемо, а тут слишком много вопросов.

Мы продолжаем публиковать истории, которые приходят в нашу редакцию в ответ на предложение поделиться своей проблемой, чтобы найти решение.

Если вы также нуждаетесь в помощи и совете, пишите нам по адресу lina@tutby.com.

«Добрый день! Я долго не решалась написать вам о своей проблеме, считая её не такой значимой, как у других, но пришла к тому, что очень сильно нуждаюсь в совете, мучаюсь выбором, изматывая себя и мужа. Как мне быть?


aist-mc.ru

Ответ психолога:

— Здравствуйте, уважаемая читательница.

Да, вы правы, по сравнению с историями других участниц и участников этой рубрики у вас проблема просто пустяковая, да и не проблема вовсе, надуманная глупость. Видимо, вам лишком хорошо живется, раз из такой мелочи вы раздуваете трагедию, плачете, молитесь. Все же понятно и очевидно, раз муж согласен, то и вам что стесняться. Хотите ребенка — делайте зачатие, какая разница, кто донор спермы.

Или нет?

Ваш запрос взвешен и выверен сомнениями. Именно благодаря этому работа ваша с психологом может стать четкой, последовательной и весьма результативной. Из нашего штата терапевтов, ведущих индивидуальную работу, я бы взялась работать с вами лично.

Первый и самый важный пункт для вас: есть ясная проблема — обращайтесь к специалисту.

Как вы обратились к докторам для обследования здоровья, так же вам стоит обратиться к психологу для исцеления душевных переживаний. Ведь на сегодняшний момент, насколько я понимаю, от долгожданного малыша вас отделяют именно психологические переживания.

Ощущение ненависти завязано на нарушении личностных границ и беспомощности изменить ситуацию. Вот опираясь на эти сведения и на ваши ощущения, мы бы искали первопричину и работали непосредственно с ней. Для получения первых устойчивых изменений понадобится месяц. Для полного принятия себя, ситуации, мужа и ребенка — от 3−6 месяцев совместной работы со специалистом. И уже через полгода вы бы снова вернулись к теме планирования вашего малыша.

А что бы вы могли посоветовать нашей читательнице?

есть тут грешницы? И как вы на это пошли, что чувстовали?
У меня ситуация один раз изменила мужу и беременная -не знаю от кого, вроде бы от бывшего никак не должно по физиологическому календарю, а вдруг .
Все говорит за то, что от мужа должно получиться, по циклу, но что если это будет не его ребенок это будет ясно сразу как родится ребенок.
Муж хочет ребенка . что делать не знаю, и возраст уже за 30. да один ребенок есть и мы очень хотели второго .
А тут бывшего встретила и понеслась душа в рай. успокаивало только то, что день был вроде бы незалетный. а тут вспомнила, что первого вроде бы тоже сразу после критических дней зачала.

А почему вы считаете, что после рождения будет сразу ясно, что это не его ребенок (в смысле. не мужа)?

Августа
скажет, что такая вот игра природы.
а если серьезно, меня бы совесть удушила. Ну изменила — дела житейские, но навесить мужу чужого ребенка. Нет, не смогла бы. Все, конечно, усложняется тем, что ребеночек вероятнее всего мужнин. Мдя. Вот ведь не ищут люди легких путей себе на шею.

где-то я читала,
что по статистике мужчины воспитывают чуть ли не в 20 проц случаях не своего ребенка.
Знала одну такую пару.
Муж ничего не знал, а младший пацан был не его.
Жили счастливо, мальчику было 10, когда моя подруга мне про этих людей рассказала(сотрудница ее)

Вы, главное, не паникуйте.
Считайте, что это мужа, поверьте в это сами.
Пусть родится человек и растет — что же теперь делать.
Рассказать — нельзя. Все станут несчастны.
Если рассказать — выхода не будет никакого,
а сейчас один выход — «ложь во спасение»
НЕ ВЗДУМАЙТЕ рассказать свои сомнения ни одной живой душе.
Похороните эту тайну в своем сердце.
Потому что и родные, и знакомые через года могут рот открыть
А гены — они и через несколько поколений проскакивают,
сейчас об этом много пишут

Ага. И, если муж плохо в школе учился, может и прокатить. Если кто грамотный со стороны не удивится вслух.

Ira
Вы, главное, не паникуйте.
Считайте, что это мужа, поверьте в это сами.
Пусть родится человек и растет — что же теперь делать.

Очень согласна, это — единственно правильный выбор.

Любые поступки должны двигаться мыслью, «а кому от этого будет хорошо».
Но. конечно, в сослагательном наклонении говорить гораздо легче.

Читайте также:  Вредные привычки и мужское бесплодие

Но повторюсь — мама мне говорила, что детей не от мужа гораздо больше, чем кто-то может предположить. Женщина, которая дорожит мужем и семьей, никогда ему не скажет. Даже ездят «за ребенком» на курорт, зная, что от мужа не будет. обманывают со сроками — а потом родственники мужа находят «ушки, как у дедушки». Это вполне реально и. знаете, нормально. Биологическое отцовство-материнство — такая сложная категория. Важно ведь, кто растить будет. А здесь речь даже о воспитании еще в пузике, о любви к малышу.

Не, Ira абсолютно точно выразила мысль. Уж кто совсем не виноват, так это ребенок. И не нужно портить ему жизнь.

Просто
Муж хочет ребенка . что делать не знаю, и возраст уже за 30. да один ребенок есть и мы очень хотели второго .

Вот это, по-моему ключевой момент во всей ситуации, вы очень хотели второго ребенка и получили — пожалуйста. И, конечно, это ваш с мужем общий ребенок, как может быть иначе — а это ваша установка.

Единственный момент, ИМХО, необходимо прояснить — резус-фактор бывшего, иначе, в случае возникновения осложнений (резус-конфликта) все может выясниться.

Да, есть такие тайны, я знаю одну такую женщину, у которой первый ребенок не от мужа, а от бывшего, а второй — от мужа.
Что ж — мучалась она очень, переживала, нажила себе меланхолическую депрессию.
Ужасно, что мне это рассказала — я боюсь эту тайну в себе носить, мало ли сболтну ненароком.
Потом муж заболел простатитом — она стала переживать, что не сможет от него родить.
Кардинально ситуация улушилась после того, как она забеременела от своего мужа.

Dama, кстати, мама же мне рассказывала, что после таких вот «тайных» детей не от мужа очень часто очень налаживаются семейные отношения (наверное, женщина уж очень старается. ) и появляются детки у ранее бесплодных пар.

D.Nata, так ведь речь не о правильности и порядочности, а о том, как жить дальше.

Дело необычное, но ведь надо жить. Или есть другие предложения?

Про ситуации говорили потому, что . «есть многое на свете. «. О чем мы не знаем. И слава Богу.

Кстати, это «покрывается» и действующими законами о регистрации ребенка. Если мама не заявит иного отца при регистрации, мнение ее мужа никого не интересует, то, что он НЕ отец, можно установить только через суд, который назначит экспертизу и т.п. А так просто зарегистрируют. — в семье родился малыш.

. более того. (параллельная мысль). если бывшая жена родила от кого-то, а вы с ней еще не в оформленном (. ) разводе — легко запишет ребенка на вас. а еще — если родит в течении , кажется, восьми месяцев после развода — так тоже может бывшего отцом записать и алименты хотеть. и судись-судись-судиииииииииииииись.

Destiny
аха.. я понимаю, жить надо. (горестно вздыхающий смайлик). Лишь бы ребенок был здоров, он не виноват.

Destiny , да, дейсвительно, девушка, которая родила не от мужа, очень старается, чтобы мужу было хорошо.
Она стала менее капризной и требовательной.
D.Nata, девушка в моей истории не сказала мужу, т.к. хотела в любом случае ребенка оставлять, но предполагала естественно, что он мог бы не захотеть воспитывать чужого ребенка.Да, мужа она любит, а с бывшим жить не может, но сильную физическую страсть к нему испытывает.

Мне кажется. Не судите, да не судимы будете.

Кто может судить человека за ошибку? Может, любовь к мужу сильна, но человек в порыве совершил ошибку. Такое бывает. Пусть тот, кто без греха — первый бросит камень в нее. ЧЧто теперь судить? Предохранялась она или нет, любит она мужа или нет, все это — лирика. А ребенок — он ребенок и есть в любом случае, ему нужны и мать и отец и любовь. Если ребенок желанный, то какая разница, кто отец?

Я считаю, что говорить ни в коем случае нельзя, собгласна с мнением о том, что лучше эту тайну в себе похоронить. К тому же, неизвестно же на сто процентов, что это не мужа ребенок. Надо успокоиться и настроить себя на хороший лад. Господь милостив. Все будет хорошо, главное чтобы ребеночек был здоровый.

Автору — удачи и не переживать. Но выводы, конечно, желательно бы сделать. Это хорошая проверка «на вшивость», конечно.

Чудо в перьях
В отличии от Вас я на 100 % знаю, от кого у меня будет ребенок. И будет он не от мужа.
При этом и муж, и отец ребенка согласны записать малыша на свое имя.
Отец ребенка подал на развод с женой, с которой у него очень долгое время не было детей, сделал мне предложение.
Я же хочу остаться жить с мужем, он тоже, несмотря ни на что.

Нда, везет же людям: у кого то ни одного, а у Вас целых два желающих.

По теме — никого не пишите отцом, пусть будет только мамин ребенок.

Чудо в перьях, бум голосовать? Я предлагаю записать мужа. У кого другие мнения?

Чудо в перьях
Мой муж похож на отца ребенка примерно также, как Николай Басков на Майкла Джексона. Ребенка изведут. Да и непорядочно это как — то, хоть муж и согласен.

если муж этого хочет(не просто согласен, а ХОЧЕТ) — НЕСОМНЕННО, надо записать на него, на мужа.
Не тот отец, кто. а тот, кто вырастил.
Если есть зацепка, шанс, что это его ребенок а не другого,
надо этот шанс развить.
Представьте, пройдет время.
Муж однажды скажет с обидой «я не ушел, согласился на все,
а ты даже записать на меня не захотела. »
Абсолютно без вариантов — скажите мужу «ТОЛЬКО так, как скажешь ТЫ — так и запишем»
Вы обязаны так именно поступить по отношению к человеку,
с которым решили остаться.
Ему и так больно.
Если вы сделаете по его желанию — он почувствует как бы контроль за ситуацией.
Если проигнорируете его — будет ПЛОХО.

РS
НЕВАЖНО на кого похож ребенок. Абсолютно не важно


а мне кажется лучше усыновить к-ниб

и ребенку счастье и вам на радость 🙂

Усыновленный — это все равно чужой ребенок,

а так, хоть МОЙ по крови будет. Для меня это очень много значит.

А что муж разве не знает что он бесплодный?

Если вы забеременеете от другого,неужели он поверит что это его ребенок. Или вы наивная, или он. А вообще я бы на такое не решилась, поговорите с мужем. Вместе найдете выход. Он должен вас понять, вам обязательно нужен ребенок (это же счастье).

Он знает, что у него проблемы

Но пока не отдает себе отчет в том, насколько это серьезно. Всегда можно будет списать на счастливый случай. Чудеса ведь бывают

дети-это смысл жизни

Если здоровье позволяет рожайте сами!Никаких приемных детей.Поговорите с мужем, есди он вас любит, то поймет.В нащей деревне жил дед, много внуков и внучат, даже правнук был.Он души вних нечаял, за дедом орава детишек бегала. Потом только узнали, что жена его от него родить не могла долго,так он сам благословил жену заиметь ребенка от другого и не одного, а цедых три от одного и того же мужика. Детей говорят любил как своих, всех на ноги поставил.И умер дед счастливым и богатым-столько внуков, столько любящих сердец.

Обратитесь в центр материнства и детства в отделение репродукции. Рожайте от мужа это по-моему возможно. По простому говоря, возьмут его сперму и поместят вам. А рожать от любовника лучше не стоит, угрызения совести замучают.

При условии, что есть хоть один живой сперматозоид

А их нет:(( вводить нечего

конечно беременей, так все и делают, только не говори об этом напрраво и налево

Читайте также:  Женские факторы бесплодия эко по омс

так надо, и какой это ад? сделаешь ребенка и кинешь, зато семья будет полноценная, муж полюбит ребенка по любому. елси не поймет все равно ребенок это счастье его должна испытать каждая:)) желаю удачи! наше счастье в наших руках:)

жить с нечистой совестью будет тяжко

мой вариант: лучше поговорить с мужем на эту тему, любящий муж все поймет, если он не поймет, тогда лучше вместе найти деньги на эту мечту 🙂 Успеха Вам!

Понять то поймет.

а сердце не примет. А так будет думать, что его ребенок и жить спокойно в счастливом неведении. Мучиться если кто и будет, то я. Но я готова — за все надо платить.

Представляю насколько вы выстрадали подобное решение, сама через это прошла.

Попробуйте поговорить с мужем, они к донорству оказывается проще относятся, чем мы думаем. Им главное, чтоб никто не знал, мир и покой в семье, счастливая жена. Предложите ему донорство, скажите, что подберут похожего. Он скорее всего согласиться на инсеминацию(в МЦ 5 тыс стоит). Приведите донора(бывшего), вам и сделают. Там только рады когда с собой приводишь. И вы не изменили, и вы будите знать кто отец вашего ребенка, и муж дал согласие. Сама с такой бедой, уверяю Вас так многие делают.

Такой вариант не пойдет.

О том, чтобы привести на донорство бывшего и речи быть не может. Об этом вообще никто кроме меня знать не должен. А так и муж, и бывший будут в курсе, нет, нет, нет.

честно говоря ЭКО того не стоит

тем более если нет активных сперматозоидов

а вы пытались поговорить с мужем?

Пока говорили только на тему лечения.

Он счас на процедуры ходит и т.п. Но я знаю, что лечение — это не больше чем самообман. Вот и хочу пока не поздно. Понимаете, чем дольше он будет лечиться, тем больше у него будет сомнений когда я забеременею.

не ужели вы думаете

что он не догодается? вы должны понимать что тайное всегда становится явным. а прежде всего вы должны решить для себя что вы хотите больше-ребёнка или сохранить отношения с любимым человеком (если он для вас таковым является).

Немного не в общее настроение топика.

У моей подруги такая же проблема. Она здорова, он бесплоден. Попытки лечения результата не дают. На мой вопрос, а как же современные методы, донорская сперма и проч? Она ответила — если Бог не хочет чтобы у нас были дети, значит так и надо. Я искуственно ничего предпринимать не буду. Вот такое мнение.

не изменяй мужу

это очень больно узнавать то что твоя жена была с другим тайна все равно рано или поздно всплывет лучше методом донорства и лучше чтоб донор был не знаком с вами

Узнать это он сможет только от меня!

Как вы не поймете, донорство, во-первых, нам не по карману, во-вторых: моральный тупик. И я не хочу ребенка непонятно от кого.

Делайте как решили-

Рожай по-тихому от друга. А муж нокогда не узнает, любить будет как своего и Вас благодарить за чудо. Ложь во спасение.

Ни в коем случае. Упаси Вас боже рожать тайком от мужа.

Думаете, Вы такая хитренькая, что всю жизнь проживете с мужем в ладушки и с любовничком со своим тоже и с ребенком посередине и при этом не умудритесь с треском и позором грохнуться меж двух стульев в один прекрасный день. Правда всегда выплывет наружу. Муж Вам, я точно говорю, этого никогда не простит! Его самолюбие потерпит крах, а Вас он проклянет, что тут уже ребенком образующуюся дыру между Вами не замазать. Прежде всего — Вы же семья! Вы должны ВМЕСТЕ принять решение, по обоюдному согласию и решению, а не так — считая себя хитроумной овечкой, выдать на-гора «ложь во спасение», подставляя любовника, мужа и свое будущее счастье. Никому не нужны такие Ваши жертвы. Вместе поговорите со своим мужем и вместе же решайте. Принять такое судьбоносное решение без ведома своего мужа — его не уважать. И еще не видели передачку по телику про вот такую же мадам, которая родила тайком от соседа, выдав чужого ребенка плодом любви от своего горячо любимого, но бесплодного мужа? Ребенок вырос — копия соседа. А муж под старости лет, поняв в чем дело, не вынеся унижения и лжи, зарубил топором соседа и жену. А ребенок тот — злосчастный плод лживой любви — покончил с собой, повесившись в ванной. Вот Вам и выводы. А как небось не могла не нарадоваться та женщина, наивно полагая, что и овцы целы и волки сыты.

Я не собираюсь жить между мужем и любовником.

С последним в случае беременности я не планирую даже связь поддерживать. Конечно ребенок может быть не сильно похож на мужа, но, например, он сам совсем не похож ни на маму, ни на папу. Друг с другом они не знакомы, даже общих знакомых нет и круг общения разный, и вообще мы уезжать через год-другой отсюда собираемся

По Вашему ответу, кажется, понятно, что Вы свое решение уже приняли.

Просто ищите поддержку решению, которое уже давно приняли. Я лично бы не стала так поступать. Нее, ни в коем случае. Это хуже измены и предательства. Это не ложь во спасение, как Вам кажется. Это — эгоизм чистейшей воды. Как так?! Как ребенка хотеть — так это только ВАМ решать, да? А что, муж своего мнения не имеет или не имеет права иметь?

Я решение еще не приняла. Просто

мне это единственным выходом кажется, вот и подгоняю свои доводы в его пользу. Несомненно мой муж имеет право решать. Но ЧТО он может сделать, сказать? У него надежда, что вылечится. И если я счас забеременею — ему и в голову не придет, что от другого. А чем дальше безуспешного лечения, тем больше у него будет сомнений. И рано или поздно наступит момент, когда врачи скажут «Безнадежно, ищите донора». Допустим, будет донорская сперма (непонятно от кого), но это опять же будет ребенок от ДРУГОГО! И мой муж всю жизнь будет это знать. А так — знать не будет, будет считать своим. На сердце его будет спокойно

Ты не виновата в том, что твой муж бесплоден. Поэтому начать разговор о том,

что ты хочешь ребенка, хотя бы от другого, ты обязана. Но, если он ни в какую, тогда однозначного ответа нет: принимаешь решение сама — или слушаться мужа, или взять ребенка на воспитание, или же родить во что бы то стало.

Вот у меня такая же проблема, муж тоже бесплодный,он тоже думает, что это просто из-за простудных воспалений и т.д. Ходит лечиться, я то знаю истинный диагноз, мне врач сказал, шансов никаких. Даже ЭКО невозможно, потому как нет ни одного сперматозоида. Ехать надо в Москву, лечение проживание и результат все равно никакой.и вот я тоже подумываю родить от другого, но пока еще не готова, это ведь так тяжело морально.

Если не секрет, какой у мужа диагноз?

а у одной семьи по телевизору показывали

детей мальчиков спутали в роддоме, а подмена выяснилась только когда детям исполнилось по 25-30 лет. Дело происходило в небольшом поселке. Акушерка подменившая детей на старости лет призналась в своем проступке.Одна семья была более менее благополучная, а вторая не очень. Сын из благополучной семьи получил образование и т.д., а когда пришел к ним их настоящий родной сын, то отец сказал ему что он уже воспитал своего сына, а второго путь и хоть родного он не будет воспитывать и помогать

Думаю делайте как решили.

Мне муж не раз намекал, видя видимо мои страдания, жизнь без детей поломана, изменишь, мне не говори. Мне уже давно всерано, я тебя люблю и ребенок мне будет не чужой в любом случае, он твой, ты родишь. Мы бездетные за чертой счастья, если есть возможность — рожайте. Желаю вам счастья материнства. Те, у кого дети есть не поймут.

Читайте также:  Сборы трав бесплодие травы кавказа

Вы очень наивная или просто глупая??

Извините за прямоту но шила (члена) в мешке не утаишь. Этот любовник ваш тоже что племенной бык чтоли — у него свои потребности, так что истолкует как надо будет после одного раза и еще и еще требовать соития. А если что, может и шантажировать тем, что ваш муж узнает правду от него или иным путем. У вас не будет выбора как соглашаться. ну а далее и до ошибки и полного раскрытия тайны на стороне не долго. А решать и убеждать форум что в вашем муже нету ни одного живого сперматозоида, это извините даже спецы не осмелятся. Может просто ищете повод переспать с любовничком?

У моего любовника тоже семья — жена и дочка. И он никогда их не бросит. Я и до замужества встречалась с ним раз в полгода. Отношения по принципу — никто никому ничего. Да он в жизни не узнает, что я от него беременна. Конечно, никто не говорит, что с ним с первого раза получится, но это уже совсем другая тема. Если бы я хотела просто перспать с другим — и повод искать не надо. Позвонила и все.

Девушка вы очень наивная. Город маленький все всплывает. Уедите говорите, будет хороший врач и скажет мужу что вообше никак немог зачать и что тогда? Думаю 99% мужчин непростят такого,тем более вы неуважаете своего мужа иначе вы с ним поговорили бы. Кроме того поверте много чего снимает простой разговор друг с другом.

Сытый голодного не разумеет.

Боюсь, что вы просто меня не понимаете. Понятно, что риск всегда есть. И разговаривали на эту тему с мужем много, он говорит — буду лечится, там видно будет. Он верит, что лечение поможет. А моя беременность будет этому лучшим доказательством. Он будет считать, что вылечился и ему в голову не придет снова ходить к врачам и сдавать анализ (вас же, мужиков, на спермограмму отправить целое дело — по собственной воле никогда туда не пойдете).

а если супруг второго ребенка захочет?

Об этом я думала

Но надо сначала с первым что нибудь решить, а там видно будет.

я хочу сказать одно: слушайте свое сердце. да, сейчас Вам много чего наговорили, и Вас терзают сомнения, но прислушайтесь, что Вам говорит Ваше сердце, интуиция в конце концов))) при этом будьте внимательны к сигналам: разного рода препятствия, проблемы, трудности должны предостеречь Вас от неправильного шага. иначе говоря, если судьбой дано Вам иметь ребенка, трудностей возникнуть не должно))) удачи Вам и счастья Вашему дому!!

Спасибо вам на добром слове!

Вас понимают просто пытаемься обьяснить что наверняка делаете глупость. Хотя бы потому что ваш муж может прекрасно знать что бесплоден 100% просто вам неговорит в силу того: боиться потерять,ищет способы лечения и тд. Вы можете попасть в очень плохое положение с ребенком и все потероять. Можете поинтересоваться на форуме у мужчин что бы они сделали в такой ситуации и что ребенка зачали способом как вы хотите,большинство уйдет просто от вас (я так сам считаю) даже непотому что изменили а то что с мужем непоговорили типа мнение твое неважно.Подумайте хорошо прежде чем что то сделать.

Да как вы не поймете, это не жизнь без детей, а

жалкое существование. Даже если и узнает — 2а варианта: 1 Уйдет. Ну что теперь и без этого разводятся,главное она матерью будет, а любовь свою еще встретит. 2 Узнает, но как бы выразиться, не захочет что-либо менять, выяснять. Если любит поймет, простит. PS: ОТКУДА УЗНАЕТ ТО? ИХ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НА СПЕРМОГРАММУ НЕ ОТПРАВИШЬ.Потом она не постоянна. Ведь и ему хорошо, жена счастлива, ребенок, жизнь продолжается, жизнь как у всех:))

Белочка так это понятно что она может родить но ведь проблемы у мужа. Вы бы хотели к примеру вы бесплотны и муж дорогая я вот ребенка завел ведь ты сухое дерево. Мне интересно посмотреть реакцию девочек кто подобное советует девушке,визгу и криков будет.Да второй вариант может быть но в любом случае доверия уже небудет а без доверия семья несемья.Узнать можно очень просто город очень маленький, я тут с удивлением обнаружил общих знакомых там где даже непредпологал,да и видел много случаев когда правда вскрывалась самым неподходяшим образом, для хитрюшек.

и желание стать мамой главное в жизни женщины. Делема. Мне предлогали изменить мужу еще 3 года назад (предлогали, советовали дамы гороаздо старше меня), но я в штыки воспринимала.Сейчас отношение свое поменяла, есть причина.Но думаю поздно. Боюсь, что возненавижу его за поломанную жизнь, хотя понимаю что его вины нет. Теперь на ваш вопрос отвечу: зная я, что я бесплодна, а муж страдает на все бы пошла и кстати смогла бы его отпустить. Нужно не иметь сердца чтоб его не понять. Кстати, вы мужчины в подовляющем большинстве случаев уходите от бесплодных жон.

У меня такая же проблема, только я такую глупость совершать не хочу т.к. очень люблю его. Он пока нехочет но современем я его уговорю взять ребенка из дет. дома. Ты пробовала обращаться в мед. центр, там есть отделение по репродукции человека, может там помогут

Представьте что вы не можете родить и он типа вот ребенок давай усыновим, а он его от другой специально. Вам ведь больно будет.

В этой жизни всё возможно.

но потом всю жизнь маятся и думать о том, как бы не узнали, никому не пожелала бы.

моя знакомая имеет такую проблему, но она

с этим живет давно — вернее хочет ребенка. У них есть приемная дочь, но она все равно хочет своего, И все разговоры сводятся к этому, а годы то идут. Постоянный стресс — жалко ее. У некоторых ранних из ее ровесников уже внуки, а она все думает. Муж у нее свой диагноз знает. Безвыходность у нее даже во взгляде.

конечно этот поступок будет подлым по отношению к мужу

и правда все равно рано или поздно выплывет наружу. Муж все равно будет подозревать, тем более если ребенок не будет на него похож. Вот в соседнем форуме мужчина написал, что жена 3 года не могла забеременеть и вдруг забеременела и у него сомнения. Может пройти обследования. Кроме того, есть еще такое понятие как группы крови, т.е. может оказаться что у ребенка не та группа крови, которая должна быть, если ребенок его. Вы представьте что будет, если он узнает? Что он все эти годы воспитывал не своего ребенка? мужики это очень тяжело переносят. Но с другой стороны, муж такое дело, сегодня он есть, а завтра его нет. Вы сегодня живете душа в душу, а через пять лет что будет вы точно знаете? Вдруг он от вас уйдет и вы останетесь у разбитого корыта без мужа и ребенка, а время будет упущено. А ребенок с вами будет всегда. Белочка права, дети гораздо важнее для женщины и они всегда будут с ней, а мужики это явление проходящее. Даже если вы будете жить вместе до глубокой старости, то все равно в душе вы будете винить мужа и он будет чувствовать, что вы пошли ради него на такую жертву, отказались от возможности иметь собственных детей. Так что решать только вам. Думаю, пока вам надо повременить, лечить мужа или все таки найти доновора. и если ничего не получится, то все таки решиться на этот поступок, но нужно рассказать мужу всю правду сразу. И пусть он делает выбор. Если любит, то поймет и простит. И примет этого ребенка за родного. если нет, ну что ж, зато у вас будет ребенок и чистая совесть.

Читайте также:
Adblock
detector