Извините, возможно я не совсем в тему выскажусь. У отца моего ребенка тоже мужское бесплодие.Он безрезультатно лечился много лет. Ему сейчас тоже уже не 25 лет (это я к Вашей фразе «с учетом его возраста»). Мне после внематочной беременности удалили трубу. Меньше чем через год после внематочной я забеременела, безо всяких инсеменаций и ЭКО.
Я это все к тому, что шанс есть всегда. И по-моему, Ваш муж своим решением развестись лишает Вас обоих этого шанса.
Ирина и Илюша (25/09/02)
«Не думаю также, что реально то обоснование, которое приводит он для развода «ты еще можешь найти кого-то», думаю, что он просто «сдает» эту проблему»
Почему. Вполне реальное обоснование. И «критический срок» вовсе не 33 года, бывают первородящие и после сорока.
Непонятно другое — вы-то чего хотите? Чтобы муж прикладывал к решению проблемы такие же усилия, как и вы? Но вы же сами говорите: дети у него есть, особых надежд на излечение нет. Логичный вывод: зачем трепыхаться?
Вот ВАМ лично важно, чтобы ребенок был «собственный» или вы согласны на усыновление?
Вы, заводя топик, хотели, видимо, чтобы вас поддержали в том, чтобы все-таки развестись с мужем? Так? Но кто вам поможет сделать выбор между мужем и потенциальным ребенком? Разведетесь. Но ведь вы ни разу не были беременны, и соответственно, не гарантировано вам бесплодие и в дальнейшем.Это слишком серьезный вопрос, чтобы вам могли так легко здесь ответить на него. Напишут примеры, свои истории- что вам это даст?
Вам нежно поговорить с мужем.Он, со своей стороны, не НЕ хочет детей, а неприемлет измены.Может, донорство ему рисуется изменой ему.Не физической, а моральной.Одним словом, он не будет с вами, если ребенок будет не от него.
А я знаю оптимальный вариант ответа , вернее, срвета. При сложившихся условиях вам просто надо на самом деле изменить с другим мужчиной, причем много раз, чтобы была возможность забеременеть.Если это происходит к вашей радости, то вы сообщаете, и вы разводитесь. Если не забеременеете, то лучше не разводиться. Будете смеяться и осуждать? Пожалуйста. Но сложность в том, что на это тяжело пойти. На измену. Некоторым. А для вас оптимальный вариант поиска выхода из ситуации. Выбирать вам.
Хм, интересная ситуация. Понятно, что муж не считает возможным продолжать изнуряющую борьбу. А Ваши интенсивные усилия сказали ему, по-видимому, что _Ваш_ выбор будет (есть) не в пользу бесплодного мужа. На поверхности выглядит, как будто он сам за всех всё решил, а на самом деле, имхо, наоборот — Вы. Поэтому у него есть основания лезть в бутылку.
С другой стороны, его всё же надо бы поругать, за то, что он не взял инициативу на себя и не обсудил с Вами перспективы как взрослый со взрослым. Не доверяет, значит, что, вообще-то неудивительно, см. абзац №1, но всё же, всё же, всё же.
Так что, Елена Д., как всегда, права: определяйтесь сами за кого Вы — за мужа или за ребенка :), в первом случае — вставьте ему пистон за дурь и недоверие, во втором — ловите на слове и разводитесь.
ЗЫ. Опыт есть, примерно, как у milka.
Не делайте его виноватым. Труднее разводиться будет.
Решение обоюдное, это факт.
Так они на то и мужчины, чтобы кое-как относится к своим проблемам со здоровьем. У нас та же история с лечением: врач — бог знает, где он такого нашел, этот врач все время терял результаты анализов, вообще слегка туповатый был; про лекарства я вообще молчу — то некогда, то денег нет.
Милая автора топика, я просто очень хотела бы, чтобы диагноз у Вашего мужа не подтвердился! Ниже Вы написали, что у него уже есть дети. Так ведь значит раньше он мог иметь детей! Мне кажется, что не все так безнадежно. Очень надеюсь, что все у Вас будет хорошо. Дать Вам конкретных советов не могу, но остаюсь при мнении, что нельзя лишать себя шансов, если конечно речь идет о действительно по настоящему любимом человеке. Пардон за сумбур мыслей. Удачи Вам!!
Ирина и Илюша (25/09/02)
Я на всякий случай здесь хочу уточнить, что когда лично я говорила там ниже о выборе или-или, я вовсе не имела в виду, что надо протестовать против развода и говорить, что, дескать, я всё равно буду сама на ЭКО зарабатывать. В общем согласна, что хотеть или не хотеть ребенка и как сильно — это личное дело.
Я имела в виду, что Вам либо разводиться с ним надо, либо сказать ему, что он Вам дороже возможности иметь ребенка (впрочем, Вы уже сказали там выше, что это не так).
Жаль, я не могу Вам помочь, мне Ваш подход к проблеме совершенно чужд. У меня вопрос выбора не стоял, проблема была лишь в том, как преодолеть всеподавляющее желание иметь ребенка. Вы подходите к проблеме, на мой вкус, весьма рационально, чтобы не сказать расчетливо. Не очень понятно, почему при этом Вы как будто в обиде на мужа.
Почему же, я эту возможность вижу. Но вижу так же и то, что а) ваш муж уже смирился возможностью неудачи; б) ему не хочется (а возможно он и не может) вкладывать в решение этого вопроса ресурсы, силы и время. Т.е. «цена вопроса» представляется ему слишком высокой. Вот из этого и надо исходить, а не обижаться, что «он ничего не делает».
Так я не поняла, муж теоретически согласен на усыновление? А вы — нет?
Извините, но мне показалось после прочтения всех сообщений, что вы сами не против развода. так настойчиво спрашиваете про опыт тех, кто развелся из-за этой проблемы. Как будто вы уже всё решили, только поддержки не хватает. И Ищите ее здесь.
Разводиться или нет — это решать вам всё равно. мы, например, не развелись, и сейчас на пороге удочерения. А другие бы на нашем месте поступили по-другому. Чужая жизнь — потемки.
Делать ли ЭКО, использовать ли донорскую сперму — решать только вам. Очень многое зависит от отношений между вами и мужем. Насколько они близкие, доверительные, любовные в конце концов. Есть ли Любовь в высоком смысле этого слова. Да-да, именно в вашей ситуации она очень нужна, хотя может это и выглядит смешно или романтично. Потому что даже если у вас будет ребенок от донора, муж может его просто не принять. Нет, не в том смысле, что выгонит, а в том, что не будет считать его за своего, и в итоге всё его воспитание и заботы лягут на вас. Т.е. фактически может случиться так, что одна будете воспитывать, хотя и муж вроде будет рядом. А если ЭКО не будет успешным? не пожалеете ли, что столько средств затратили — и впустую? Я не пугаю, просто эти мысли не с пустого места взяты, а из собственного опыта.
Удачи вам! И надейтесь на лучшее.
P.S. если что-то показалось резковатым — то прошу прощения, ни в коем случае не хотела вас обидеть.
Когда-то я была на месте вашего мужа.Было бесплодие и у супруга моего анализы оказались не плохими,а вот у меня с геникологией были проблемы. И я решила, что если не удасться забеременнеть-уйду. И поверьте, я хотела это сделать не для того, чтобы «сдать» проблему,а ИЗ ЛЮБВИ К МУЖУ! Мне хотелось, чтобы он был счастлив и завел полноценную семью, имел детишек. Мне казалалось, что я его обделяю в жизни своим бесплодием.
И в принципе, я говорила ему об этом. Но мой муж
такие планы воспринимал крайне негативно. Он всегда подчеркивал, что это не у меня нет детей, а у НАС нет детей и эта проблема общая, независимо от того в ком причина. Он говорил, что будем жить друг для друга. Потом мы решили усыновить ребенка. Постепенно мысли о разводе оставили меня.
И особенно четко осознала я свою ошибку после того,как мы стали веруюшими людьми, стали ходить в церковь.Я тогда узнала, что рождение детей, это не единственная цель супружеской жизни, что убедительным поводом для развода может быть только прелюбодеяние и ничего больше!Бесплодие- не повод.Тогда я окончательно успокоилась и оставила эти мысли.
А через несколько лет Господь послал нам малыша.:)
Я думаю, что ваш муж, действительно по-настоящему вас любит, если хочет отказаться от вас ради вашего счастья.
А вот вы, судя по всему,наоборот согласны пожертвовать мужем ради счастья материнства, о чем писали выше в постинге. Это печально.
Но, я не сужу вас.
Советую, настроить мужа на борьбу до последнего. Мужчины могут зачинать детей до глубокой старости и тому масса примеров.
Недавно читала интервью с известным качком, гладиатогом Динамитом. Тоже не первой молодости мужчина. Ему ставили диагноз бесплодие, а он был женат на молодой женщине. Они это обсудили и она отнеслась спокойно к возможности отсутствия детей.
А через некоторое время забеременнела, что было для обоих большой неожиданностью.
А, в итоге начались ссоры и они чуть не развелись на последних месяцах ее беременности. Пришлось им обращаться к психологу, чтобы сохранить семью. Вот как бывает.
Я вам советую сходить к священнику с этой проблемой. Он вам обязательно даст хороший совет как поступить.
Правда, ЭКО церковь не благословляет из-за редукции и уничтожения эмбрионов,разрешается только искусственное оплодотворение спермой мужа.
Удачи вам! И пусть ваши хорошие надежды сбудутся!