Добрый день. Хочу поделиться своей историей. Мы с мужем вместе 12 лет, в браке — 10 лет. Мне 44 года, а ему 40 лет. Поженились по любви. Поженились тогда, когда с даты смерти моего отца ещё не прошло и года. Жили хорошо. Выходя замуж,я думала, что учитывая мой возраст, вскоре забеременею и рожу. При обследовании у гинеколога нашли миомы, и мне была произведены эмболизация маточных артерий. Через год после данного вмешательства можно было у же пробовать планировать беременность. Но тут заболевает онкологией моя мама — и я начинаю от горя сходить с ума. Болела не только она, а я вместе с ней.
Везде её возила, консультировала, ей проводили лечение, а я была рядом. Ввиду этого события мы с мужем сильно отдалились, т.к. на тот момент я была поглощена полностью борьбой за мамину жизнь. У неё были то ремиссии, то рецидивы. Всё усугубляло ещё то обстоятельство, что все мы (мама, я и мой муж — были врачи, и всё понимали, что происходит, и сколько времени отведено). На фоне всего этого начались неприятности не работе у меня и мамы, т.к. мы работали в одном месте и я была руководителем, а моя мама моей подчинённой. Руководство стало предъявлять ко мне требование как к руководителю — сократить мою маму и предложить ей уход на пенсию.
Этот прессинг я выдерживала в течение года. В итоге маму сократили, а я, чувствуя свою вину в этом. тоже написала заявление на увольнение. Буквально через месяц моя мама умирает дома от острой сердечной недостаточности на фоне приступа аритмии, хотя её за 2 дня до этого полностью обследовали в онкоцентре, чтобы начать проводить химиотерапию новым препаратом.
Муж всё это время находился со мной, но связь мы с ним потеряли. Он ждал, когда я его замечу, но этого не происходило. Он отдалился от меня. Сейчас прошло 3 года с этих событий. Около 1-1,5 лет назад я потихоньку начала приходить в себя. Через год, после смерти мамы, у меня вновь возникли проблемы по гинекологии (как объяснили — на фоне стресса). Меня оперировали 5 часов, но матку сохранили, дав возможность попробовать родить. Муж не настаивал на детях, говорил, чтобы я решала сама. быть этому или не быть. Интимные отношения у нас были очень редкими, ввиду отсутствия его желания. Я списывала это на его работу и усталость.
Весной я всё-таки решила попробовать заняться детской темой, муж меня поддержал — мне сказали, что можно попробовать, но есть высокие риски невынашивания беременности или идти на суррогат. Суррогат муж отверг сразу. Я стала готовиться к ЭКО. Он совсем от меня отстранился, совершенно перестал интересоваться, что происходит у меня с данным вопросом, стал приходить поздно. Интимной близости никакой.
А 1,5 месяца назад сказал, что он влюбился и у него есть другая, что детей у нас не будет, но он хочет собственных детей. И ушёл, обещав мне помогать, т.к. я живу в частном доме, в котором женщине сложно самой справляться и на руках у меня 80-летняя тётя (мамина сестра). Сказал, что жили мы плохо, что у нас нет общих интересов, что он и так долго терпел. Это было сказано на мою реплику по поводы «в горе и радости, в болезни и здравии». Я понимаю, что это мой крест и мне его нести, что я не должна им обременять кого-либо.
Но меня оставил последний родной человек, т.к. я единственная дочь у родителей. На мои просьбы попробовать всё сначала — получила отказ. Видимо сильно влюбился. забрал все вещи и ушёл жить на съёмную квартиру с любимой женщиной. Да и ещё сказал, что надо жить будущим, а не прошлым, что не надо жертвенности, т.к. жизнь одна и в ней надо быть счастливым. Вот такая моя история. Если я скажу, что мне плохо — это не плохо, а это ощущение очередной смерти и потери. Да, и я пошла к психологу.
Луна , возраст: 44 (практически 45) / 07.09.2019
Здравствуйте. Боже. Какое горе. Хочу вас поддержать.. Я очень вас понимаю. Поделюсь своей сегодняшней историей.
С любимым вместе 5 лет. Построили шикарный дом, я вела ремонт, через три месяца заселяться. Последнее время были менее близки, т.к. у мамы онкология и операция. Химия. Я переживала очень. Затем умер папа. Я опять в горе. И вот прошло 3 месяца, как папа ушел, и меня неожиданно покинул мой мужчина. В один день ушел. Влюбился. Забрал вещи и съехал. Теперь в моем доме будет жить другая, он счастлив, а я у разбитого корыта. В полном одиночестве, без денег. Только лишь работа и осталась. И любимая мама с родным братом в др городе.
Мне 40 лет. И я тоже умерла.
Здесь столько поддерживающих писем. Столько страшных историй.
Обнимаю вас крепко. Держитесь. Будем верить, что за этой бездной будет что-то хорошее.
Валентина , возраст: 40 / 07.09.2019
Дорогая Луна, я могу вам, как и все наверное, пожелать найти силы все это пережить. Я прожила со своим мужем, и он ушёл, сказав «мы разные и интересы разные» и т.п. Что может скать ещё мужчина, оправдывая свои поступок? Детей тоже нет, был эндометриоз, потом лечение не так назначили и стала аминарея, так что детей я ему не родила. Мамы и папы тоже нет, так что, как и вы, я осталась одна, и он был мне всем. Сложно принять уход самого близкого человека на Земле. Говорят, каждый человек в нашей жизни дан нам для чего-то. Ваш муж был вам опорой в самые сложные моменты вашей жизни, понятно, что отпустить его мысленно и в целом сложно, ведь вы как одно целое, да и в действительности развод – это тяжелейшая травма. Это – ад. Возможно, бывают и другие разводы, которые душу не затрагивают, что-то вроде приятного путешествия, но я не знаю тех, кому далось легко. Говорят станет легче, я пока только тоже в стадии, и мне ещё легче не стало. Удачи вам.
Ника , возраст: 33 / 08.09.2019
Добрый день. Хочу поддержать вас. Я ваша ровесница. Сейчас нахожусь в стадии развода. Переживаю очень тяжело. Тоже начала заниматься с психологом. По этому вас очень понимаю. Держитесь. Надо жить. Дай Бог вам сил и скорейшего облегчения.
Цветочница , возраст: 46 / 08.09.2019
Ну что же, Бог ему судья. Вам мои соболезнования по поводу потери родителей, и в частности мамы. И сочувствие по поводу гинекологии. Я сейчас напишу, наверное, цинично и, может быть, даже зло, но поверьте, вы потом поймёте. Я уже писала на этом сайте и не раз, что если Бог не даёт паре детей, значит нужно на время остановиться, и очень призадуматься. Допустим, Вы всё-таки забеременели и родили от него — инвалида. Что бы было? Вы бы не бросили, это Ваша цель, а он? Сейчас ответ очевиден, не так ли? Вы находились бы сейчас в ещё более тяжёлом состоянии, и не факт, что вынесли бы, а раз Бог не дал, значит не смогли бы. И Бог не допустил этого. Да и нормальному здоровому ребёнку было бы совсем плохо. Думаете удержали бы мужа родив? Нет. Он Вам сказал, что не хочет жертвовать, а хочет быть только счастливым. А наличие ребёнка, это тоже жертвовать собой. Он этого, пока, не понимает и его желание иметь детей правдиво только до первых проблем. Вы представляете сколько бы ужаса свалилось бы на вашего ребёночка, в какой семье бы рос? Всё равно бы ушёл ваш муж.
У Вас очень много боли и, вроде, переживаете Вы её этапами. Но, увы, Вы сами свалили её в одну кучу, не дав уйти до конца предыдущей. Я Вас прекрасно понимаю и искренне сочувствую, но вам придётся размотать этот болевой клубок и разрывать по нитке. А ещё, Вы не видите картину в целом. Если бы у Вас был хороший муж, то не было бы такого стресса и проблем с гинекологией. Всё проходило бы более качественно и спокойно. При хорошей поддержке любимого человека, даже при самых тяжёлых ситуациях, Вы бы всё пережили гораздо эффективнее. Вот эта фраза: «. он и так долго терпел» — является ключевой. Ваш организм всё знал и болел. И уход мамы для Вас был бы как её освобождение от бренного больного тела и обретение лучшего мира. А Ваша тоска нивелировалась бы заботой мужа. Вы же большая девочка, дальше сами додумаете?
Я Вам искренне советую благодарить Бога, что не допустил более тяжёлого и пожалел Вас. А ещё Вы можете родить чисто для себя и не будет таких предательств, и спокойней будете, и ребёночек будет более здоровым психически. Но, лучше, попросите Бога послать Вам достойного человека. И не жалейте ушедшего, не стоит он того. Заглядывайте в церковь, заодно и родителей поминайте.
Ametriya , возраст: 39 / 08.09.2019
Спасибо. Я даже не думала, что моя история найдёт отклик и пониманиеи здесь. Как же хорошо почувствовать, что я не одна во Вселенной.
Луна , возраст: 44 / 09.09.2019
Луна, вы молодец. Не стал бы этот человек хорошим отцом. Судьба вас и нерождённого ребёнка прикрыла. Приходите в себя. как вариант — съездите в монастырь, потрудитесь на сборе плодов сейчас, осенью. И просите Бога о вразумлении и выборе пути. Вы сейчас свободны и можете принять решение, чему посвятить дальше свою жизнь. Можно усыновить ребёнка. Может быть, вам повезёт и вы притянете спутника жизни. Может, вы будете радоваться каждому прожитому дню. Здоровья вам!
Пелла , возраст: 58 / 09.09.2019
Здравствуйте, Луна! Очень хочется Вас поддержать в Вашем горе. Вы сильная женщина, столько свалилось на Вас последнее время. Да, надорвался Ваш мужичок, нет в нём стержня. Семья для него не была ценным подарком, не получилось у него стать настоящей Вашей опорой. И не в Вас здесь дело, проблемы с мамой только обнажили его отношения к Вам. Но не смог он Вам соответствовать. И 12 лет вместе. Что у него в голове творится, не смог он с Вами проходить этот тяжёлый путь.
Вы такая молодец! Как бы Вы могли не помогать маме. Себя винить не надо. Этим Вы себя загоняете в тупик. Вы достойно справляетесь со своими проблемами. Вам есть за что себя уважать.
Что там говорит Ваш муж, он оправдывает свои действия, ему так удобно. Ведь легче Вас обвинить, что жили плохо, терпел, интересов нет, чем сказать, что оказался слабым перед блудом. А что так долго терпел? Просто встретил лёгкую, без комплексов женщину, с ней нет проблем — одно беспросветное счастье. Но мы знаем, что не бывает в жизни всё гладко. прилетит и к ним бумеранг.
Луна, Вы только в начале пути выживания. Путь тяжёлый, но только от Вас зависит, чем он закончиться. Да, так в жизни бывает, и судя по историям на этом сайте со многими это происходит. Только от этого не легче. Как сказал батюшка, залюбили женщины своих сыновей, не растят настоящих мужчин, которые бы не бежали от проблем, а решали их.
Что Вам сейчас посоветовать? Я прошла свою часть переживания, сейчас легче.
Что мне помогало?
1. Научитесь не думать о нём, не оправдывайте его, не вините себя. Одёргивайте себя при мысли о нём. Например, «ой, опять вспомнила, как будто не о чём больше думать и т.п. «(Это приходить не сразу, но каждый день по чуть-чуть Вы начнёте привыкать).
2. Не занимайтесь копанием в себе, в ситуации. Этим Вы ничего не добьётесь, нервы расшатаете капитально (знаю, о чём говорю). Главное, твёрдо запомните: не в Вас вина, в нём. Он себе позволил так поступить. Не подумал о Вас, что с Вами будет, просто выбрал простой путь. Влюбился? Ну флаг ему в руки и барабан на шею. Грохот от барабана его догонит. Всё бы ничего, но зачем Вас обвинять во всём!
3. Пройдёт немного время и Вы сможете отстраниться от него. Не ищите с ним встреч (понимаю, очень хочется от него услышать, что ошибся, любит. ), отстранитесь. Отпустите его. пусть идёт своей дорогой. Не желайте ему зла, пожелайте добра и отпустите. вы это сможете, когда будете готовы.
4. Найдите себе дело, которое необходимо выполнять, каждый день, каждый час. У Вас на руках тётушка. Забот хватает. Это Вас отвлечёт от грустных мыслей.
5. И надо отгоревать Ваше горе по полной. Не сдерживайте себя, хочется реветь в голос — ревите, рыдайте, кричите. Горе должно вырваться наружу, не держите в себе. Потом станет легче, обязательно станет легче. По иному не может быть.
6. А дальше, дальше думайте, что «после самой тёмной ночи всегда наступает рассвет». Доверьтесь своей судьбе. Ведь говорят, что к счастью лёгких дорог не бывает. Ваши главные испытания позади. Притягивайте к себе только позитив. Будет и на Вашей улице праздник. Обязательно. Сейчас в это трудно поверить, но я сейчас живу полной жизнью, радуюсь и даже не думала бы раньше, но благодарю мужа в мыслях, что он ушёл от меня.
С самыми искренними пожеланиями скорого восстановления себя, желаю влюбиться в себя, в жизнь, а потом кто знает, какие радости принесёт Вам жизнь. Верьте жизнь будет такая, какой Вы её сами создадите. Всё зависит от наших мыслей.
Татьяна , возраст: 59 / 16.09.2019
Здравствуйте дорогие читатели! Меня зовут Ася вышла я замуж недавно еще год не исполнился нашей годовщины.Когда мы еще встречались он планировал создать семью со мной и иметь 2 детей, а как только в браке начались у нас ссоры он немного изменил свое мнение говорит, мол у нас деньги вечно не хватает, а ты хочешь детей. Вот такие у него выкрики в адрес мне.А ему говорю что дети не проблема со времени мы будем лучше зарабатывать но он ко мне не хочет прислушиваться. А когда я его заставила сходить к урологу, так как у него болело одно яйцо, там он и узнал что у него есть киста в одном яйце а в другом измени строения и сдал он спермограмму и обнаружилось, что где-то 70% у него спермы содержатся неподвижные с неправильными формами сперматозоиды, сказали врачи, что он бесплоден, а если все таки получиться ребенок то будет он с отклонениями.Ему на это все равно он говорит, что проживет со мной жизнь и без детей А Я ТАК НЕ МОГУ. Я хочу стать мамой((((Пожалуйста дайте мне совет дорогие девушки… Я ведь его люблю…
Психолог и сексолог рассказали Intex-press о том, как мужчины относятся к своей бесплодности, почему они отказываются от усыновления и можно ли мужчину убедить в обратном.
Мы с мужем женаты почти три года. Мы не предохраняемся, но за это время я так и не смогла забеременеть. Думала, что у меня какие-то проблемы со здоровьем, и несколько месяцев ездила по разным по врачам на консультации, сдавала анализы. Специалисты сказали, что я здорова. Тогда я уговорила мужа провериться. Он долго отказывался, но все же сдался. Результат анализов меня удивил.
Оказалось, муж бесплоден. Я не могла в это поверить. Попросила его сдать анализы в других клиниках и проконсультироваться с другими врачами. Результат не изменился, а врачи объяснили, что бесплодие, скорее всего, врожденное. Мой муж сказал, что не хотел меня расстраивать, и боялся, что я брошу его, если узнаю о том, что он бесплодный, поэтому и не признался до свадьбы.
Все это для меня шок. Он должен был мне сказать о такой проблеме! Но это еще не все. Муж заявил, что он против ЭКО и усыновления, так как не хочет чужих детей. Я совсем растерялась и не знаю, что теперь делать. Я люблю своего мужа и не хочу разводиться, но и без детей свою жизнь не представляю.
Ольга Сон, психолог:
– Сегодня бесплодие рассматривают как симптом различных психологических проблем у человека. Человек боится нести ответственность за жизнь другого, чувствует себя несостоявшимся из-за детских проблем, когда отец не признавал в сыне мужчину. Одновременно с такими чувствами бесплодный испытывает вину, стыд и неполноценность.
В данном случае отказ от искусственного оплодотворения – это страх почувствовать себя недееспособным. Когда процесс оплодотворения происходит естественным образом, то мужчина будто бы утверждается таким образом в своей мужественности и полноценности. Ведь возможность для мужчины произвести наследство – это на подсознательном уровне показатель его внутренней силы.
Отказ от усыновления можно рассматривать как признание своей уязвленности, когда мужчина думает, что он не состоялся как мужчина, а также боится взять ответственным за продолжение рода.
Женщина, которая неосознанно привлекла в свою жизнь отказывающегося от детей мужчину, должна быть честной с собой. Скорее всего, у женщины тоже подсознательный страх материнства. Возможно, у нее были конфликты с собственной матерью, поэтому девушка осознает, что мать не смогла воспитать свою дочь счастливой. Такая ситуация может блокировать в будущем материнство девушки. Вследствие чего она привлекает в жизнь мужчину, который отражает ей ее собственные страхи.
Если у мужчины глубокий страх ответственности перед отцовством или страх ощутить себя неполноценным мужчиной из-за ЭКО или усыновления, то убедить его в этом будет сложно. В таком случае поможет только психолог, а жена может убедить его в том, что слабее и хуже в ее глазах мужчина не станет.
На мой взгляд, чтобы разобраться с психологическими блоками перед родительством, обоим партнерам нужно обратиться к специалисту.
Мария Вайсс, сексолог:
– Супруг, который по состоянию здоровья не может иметь детей, испытывает по этому поводу чувство вины, у него снижается самооценка. Из-за этого появляется страх остаться брошенным. В такой ситуации оба супруга испытывают тревогу, разочарование, растерянность, безнадежность и на этой почве регулярно конфликтуют. Особенно это проявляется в тех парах, которые убеждены, что ребенок может сохранить семью.
В такой ситуации нужно разобраться, что является ценностью для вас в ваших отношениях – быть с мужем или желание иметь ребенка, а также проанализировать, какую потребность вы закроете после его рождения.
Если вы выберете отношения с любимым мужчиной, то необходимо быть готовой пережить мысль о том, что у вас не будет совместных детей.
Также нужно быть готовой пройти все стадии, которые могут возникнуть из-за этой ситуации:
- Шок и удивление. В этой ситуации нужно обратиться за помощью к специалистам.
- Отрицание. На этой стадии вы не можете поверить, что это происходит именно с вами и в вашей семье.
- Гнев. Это чувство может возникнуть из-за того, что ваш супруг не признался вам раньше, что не может иметь детей. В этой ситуации обязательно обратите внимание на то, какой уровень доверия в ваших отношениях.
- Изоляция. Вы отдалитесь от мужа.
- Горе. Эмоциональное состояние, возникшее от осознания потери кого-то или чего-то. Это может перерасти в депрессию.
- Принятие. Стадия, при которой вы внутренне согласитесь и дадите право вашим отношениям быть близкими без негатива и протестов.
- Адаптация. На этой заключительной стадии вы начнете обустраивать ваш быт к изменившимся условиям существования.
В любом случае вам необходимо принять решение: изменить свои установки, взгляды, отношение к проблеме, либо не менять их и страдать от этого, погружаясь в скандалы и конфликты, медленно идя к разрыву отношений. Если обстоятельства нельзя изменить, то можно изменить отношение к ним и принять их.
Возможно, как только вы поменяете свои взгляды на эту проблему, изменится и отношение вашего мужа к вопросу ЭКО и усыновлению.