Подруга Екатерины Диденко, блогер Елена Переверзева, имела весьма нестандартные отношения с женатым мужчиной. Она познакомилась с парой на вечеринке, после чего стала жить с ними и строить совместное будущее.
Вечеринка в честь дня рождения Екатерины Диденко унесла жизни трех человек. 28 февраля двое людей, прыгнув в бассейн с сухим льдом, отравились углекислым газом и скончались до приезда скорой, а супруг блогера Валентин умер на следующий день в реанимации.
Среди погибших был предприниматель Юрий Алферов: по желанию родственников его похоронили на родине в Барнауле, а прощанием занималась жена Екатерина. Женщина сейчас убита горем и старается меньше общаться с журналистами, но при этом активно публикует сториз, подробно описывая отношения с мужчиной, которые начались еще в школьные годы. Поженились они лишь в 2019 году, а последние месяцы в их доме жила блогер Елена Переверзева: именно она и познакомила пару с Диденко.
Женщина подтвердила роман, отметив, что он начался после вечеринки, где она и встретилась с Юрием и Екатериной.
Отметим, что Екатерина Диденко во время одного из эфиров на федеральном телеканале призналась: эта трагедия сплотила ее с друзьями и часто по вечерам они приходят к ней домой, чтобы поплакать вместе и вспомнить погибших друзей.
Коротко про комплекс Мадонны-Блудницы у мужчин и женщин.
Что это за комплекс?
Это такое нарушение в психике, при котором женский образ не может восприниматься целостно, а обязательно расщепляется на два его полюса:
— Мадонна, мать и любимая женщина.
— Блудница, развратная девка.
Т.е. отношение мужчины к женщине складывается из стереотипа «ты или такая, или такая, третьего не дано». Грубо говоря, с тобой или жить, или спать. Вместе не получится.
⠀
Выглядит примерно так:
- Мужчина не может свободно заниматься любовью со своей женой, потому что у него в голове что-то вроде «она этим ртом моих детей целует»;
- Мужчина отказывается от секса в беременность супруги, например, ссылаясь на то что повредит ребёнку;
- Мужчина не может быть груб и агрессивен в постели с любимой женщиной;
- Мужчину не возбуждает ласка и нежность, откликается только на грубость;
- Мужчина в сексе предпочитает проституток и легко доступных женщин;
- Мужчина относится к женщинам исключительно потребительски, а бессознательно считает, что «любви достойна только мама».
Почему мужчина не женится на желанной любовнице? Спросите у него, и он скажет: «Ну, женой я такую женщину видеть не хочу». И это не потому что она нехороша как мать, хозяйка и подруга жизни, а потому что у мужчины в психике расщепление. Его женщинам в этом случае полагается играть роль разрозненных кусков его психики, целостного восприятия женщины у такого мужчины не будет, и он не сможет построить гармоничные отношения.
⠀
У женщин такой синдром тоже имеет место. В этом случае расщепляется образ Я: она себя воспринимает или в роли блудницы, или в роли матери.
- Женщина не может выйти из сценария вечной любовницы;
- Женщина перестаёт испытывать влечение к сексу, когда становится матерью;
- Делает с любовником то, что с мужем неловко, стыдно, неприемлемо;
- Возбуждается с мужем, только если он её называет грязными словами.
-
⠀
Причина нарушения — наша пуританская мораль и связанное с ней воспитание, а также шок, связанный со встречей с сексуальностью матери.
Мальчик, заставший родителей, занимающихся сексом, испытывает целую гамму ощущений, связанных с разрушением святого образа матери. Если ему не с кем пережить увиденное, то психика справится с этим так, что образ сексуальной матери расщепится надвое в стиле «это не моя мама, моя мама нежная и ласковая, а это какая-то развратная женщина».
⠀
И я вспоминаю 9-летнюю девочку, которая, узнав как делаются дети, заявила: «Моя мама себе такое не позволила бы!»
Здоровая психика предполагают интеграцию материнского и сексуального женских образов.
Для решения данной проблемы необходимо трансцендентное третье, т.е. образ, который может объединить в себе противоположности маддонна-блудница в один. Н. Куоллз-Корбетт исследует архетип вечной женственности через образ Святой проститутки:
Святая проститутка — это смертная женщина, которая благодаря ритуалу психологического развития сознательно пришла к познанию духовной стороны своей эротики. У неё мудрость сочетается с наслаждением. Она всегда остаётся «единственной в своём роде», свободной от конвенциональных ограничений; она живёт той жизнью, которую сама себе выбрала.
Вместе с тем фигура святой проститутки представляет собой один из аспектов мужской Анимы, внутреннего фемининного образа, который должен привести мужчину к осознанию ценности тех сторон своей личности, которые включают эротическую духовность.
Она же напоминает, что:
Люди, которые не хотят изменить свои ограниченные коллективные установки — а особенности основанные на патриархальных законах, — не смогут достичь психологической зрелости. Пренебрежительное отношение к женщине приводит к резким и бесплодным столкновениям с жизнью; постепенно наступает ощущение отупения и бесцельности бытия.
И у женщин, и у мужчин процесс индивидуации завершается интеграцией фемининности, а потому является жизненно важным для развития нашей психики.
Желаю вам здорового отношения к своей женской части
и гармоничных, полноценных отношений в союзе с любимым человеком!
А. Зберовский:
Я начну разговор с того, что, на самом деле, как показывает практика моей работы семейным психологом, далеко не факт, что жене звонит именно любовница. На самом деле, этот прием часто используют просто недоброжелатели семьи. Например, муж мог с кем-то поссориться на работе или, скажем, сама супруга могла с кем-то поссориться на работе и идет конкурентная борьба из-за какой-то должности, например, и кто-то желает нанести удар в самое слабое место, и звонит кто-то называет себя любовницей, каких-то четких доказательств, что она любовница, привести не может, но, что называется, осадок остался, женщина выведена из себя и набрасывается на мужа. Именно этого и хотели добиться те, кто это задумал. Повторяю, это могут быть недоброжелатели, это могут быть давние подруги мужа, например, это могут быть даже мужчины, которым когда-то даже сама эта супруга отказала когда-то давно. Память у людей долгая, обиды хранятся долго, поэтому – надо понимать, что, по статистике, которую мы, психологи, ведем, примерно треть звонков так называемых от любовницы, являются фейковыми. Поэтому спешить принимать какие-то жесткие решения я точно не советую. О, а у нас есть звонок. Павел, здравствуйте.
Павел:
— Доброе утро. Это Павел, из Приморья. При любом раскладе, если пошел звонок, это провокация. Ребята, это вас подставляют. Не ведитесь на это. Не копайтесь в своей душе, не ищите свои грехи! Это подстава! Вы должны просто доказать своей жене, что это неправда, что это испытание ваших чувств, насколько вы любите свою жену.
А. Зберовский:
— Это вы говорите о той ситуации, когда мужчина на самом деле ни в чем не виноват, правильно?
Павел:
— Нет, мужчина никогда не виноват.
А. Зберовский:
Виктор:
— Добрый вечер. Но ведь бывают не только звонки, а бывает еще и переписка. И там получается так, что специально никто это не подстроил по переписке.
А. Зберовский:
— У вас есть какая-то история из практики? Поделитесь.
Виктор:
— Просто очень многие жены или мужья узнают по переписке, а не по звонкам. Звонки – это уже 19 век.
А. Зберовский:
— Вы имеете в виду, что жене написали или жена увидела у мужа в телефоне, что он с кем-то переписывается?
Виктор:
— Да, что переписка какая-то мужа. Получается, что действительно человек с кем-то переписывался.
А. Зберовский:
— То есть, мы говорим о ситуации, когда мужчина просто потерял контроль над собой и настолько много переписывался и не стирал, что называется, за собой, что супруга его просто эту активность заметила и в ситуацию вмешалась, да? Мы говорим о ситуации, когда мужчина на самом деле имел какие-то другие отношения. Спасибо за ваш комментарий. Это очень точная ситуация, которая актуальна для многих.
Виктор:
— Смотрите, если мужчина пытается скрыть переписку, жена начинает еще больше подозревать, правильно?
А. Зберовский:
— Абсолютно правильно. Потому что попытка утаить повышает бдительность супруги, это факт.
Виктор:
— Соответственно, рано или поздно она все равно попытается…
А. Зберовский:
— Так давайте мы все-таки зададим лобовой вопрос. Все-таки правильнее не изменять или вы намекаете, что правильнее лучше скрывать измену? Что вы хотите сказать? На какой позиции вы стоите?
Виктор:
— Когда человек меньше знает, лучше спит.
А. Зберовский:
— Секундочку, давайте обострим. Вы против измен или против того, чтобы мужчины плохо скрывали эти измены? Что для вас правильнее?
Виктор:
— На протяжении десятилетий измена была, есть и будет. Поэтому бесполезно бороться с ней. Я знаю очень много людей, которые вроде примерные мужья, семьянины, но все равно бывали разные в жизни ситуации.
А. Зберовский:
— Ох, какой вы пессимист! Где такие пессимисты живут, в каком городе?
Виктор:
— Пессимист – это хорошо информированный оптимист.
А. Зберовский:
— Я знаю эту прекрасную фразу, совершенно верно. Спасибо за вашу информацию. Я знаю, что многие ее не воспримут, а женщины особенно… Как психолог, хочу сказать, что, если мы говорим – да, многие изменяют, это было тысячи лет… то на самом деле получается, мы с вами должны по этой же логике сказать – а зачем бороться с преступностью? Ведь преступность тысячи лет существовала, давайте распустим полицию… Поэтому на самом деле надо держать себя в руках. А у нас есть еще один звонок. Сергей, здравствуйте.
Сергей:
— Здравствуйте. Вы знаете, я вот начал слушать передачу и такое ощущение, что человек женится или девушка выходит замуж, и сразу же начинается история с изменой. Такое ощущение, что вообще брак и семья – это какое-то сексуальное партнерство… Я вот сам в браке, у меня четверо детей и я вот прекрасно понимаю, что близость между мужем и женой это некий десерт вообще добрых, нормальных, приятных взаимоотношений. Мне бы хотелось вас, как психолога, как человека, который погружен в эту тему, спросить – а какие были традиции вообще у нас, чтобы семьи были крепкие, надежные, чтобы в голову вообще ничего не приходило… Вот предыдущий человек говорил, что я вот не в семье, но у меня много знакомых… Мне вот мама в свое время говорила – Сережа, когда у тебя будут дети, тогда ты поймешь. Вот надо, наверное, молодому человеку жениться и пожить, и родить детей, и понять…
А. Зберовский:
— Сергей, вы большой молодец! Потому что я слышу мужчину, у которого четверо детей! Я вами восторгаюсь! Я привожу вас в пример тем, кто нас слышит и я хочу сказать, отвечая на ваш вопрос – что главное для семьи? На самом деле, многовековая история семей была особенно крепка тем, что муж и жена работали вместе. Весь день муж и жена работали в полях, на огородах, в садах. И это единство трудовой деятельности, единство общих интересов мужа и жены очень серьезно укрепляло семью. Сейчас мужчина и женщина работают в разных организациях, в разных мирах, в разных видах деятельности и это приводит к тому, что там возникают соблазны… Это все очень серьезно наносит ущерб семье. Поэтому очень важно, чтобы муж и жена сохранили как можно больше общих интересов, общих видов деятельности, помогали в них друг другу. Именно постоянное взаимодействие будет помогать созданию атмосферы доверия в семье. И это очень важно.
Елена:
А. Зберовский:
Павел:
— Здравствуйте. У меня вопрос немножко не по теме, может. Скажите, а если, допустим, жена сама провоцирует мужчину на измену? Ну, то есть, постоянными отказами в сексе, допустим. Как в данном случае поступать?
А. Зберовский:
— Давайте я уточню несколько нюансов. Эта ситуация с отказом супруги в интимных отношениях была изначально, когда вы еще дружили? Или это возникло спустя какое-то количество лет вашего брака?
Павел:
— Скорее всего, изначально… но поначалу-то стараешься этого не замечать.
А. Зберовский:
— В данном случае я всегда, как практикующий психолог, говорю – уважаемые мужчины, если вы знаете, что у вас высокая интимная потребность, давайте сразу довольно критично к этому относитесь, когда мы дружим. Потому что очень сложно раскачать чей-то интимный темперамент, поэтому в данном случае я очень вам искренне сочувствую, но получается, что вы обманули самого себя. То есть, ваша супруга вас не обманывала, она всегда была не очень инициативна в этом вопросе. Но это не означает, что ничего сделать нельзя. Безусловно, можно прийти к семейному психологу. А если супруга категорически ничего этого слышать не хочет, несомненно, можно и нужно подавать на развод. Почему? Потому что сама процедура развода, которая занимает в нашей стране по меньшей мере несколько месяцев, именно она позволяет женщине осознать значимость этой проблемы в своей семье и она может пойти с вами на диалог и что-то интимно в себе улучшить. Поэтому я искренне советую вам добиться интимной гармонии в семье. Но опять же, в ситуации, когда сразу не было этой интимной гармонии, надо соотносить, насколько хороша и ценна ваша супруга, как личность. Если интим – это единственный слабый момент в вашей паре, а все остальное великолепно и у вас действительно надежная спутница жизни, надежная супруга, то в данном случае можно где-то как-то на это закрыть глаза. Но если, кроме отсутствия интимного баланса, есть еще много сопутствующих других проблем, тогда, конечно, с этим мириться нельзя.
Павел:
— Ну, я бы сказал, что этот рычаг периодически используется. Допустим, все хорошо, хорошо идет, а потом – раз, и получается, что если ты там где-то что-то сделал не так, сразу уже понятно, что этот рычаг будет против тебя использоваться.
А. Зберовский:
— А сама ваша супруга, может быть, вам ставит какие-то условия? Что, милый, удели мне больше внимания, так сказать, дофинансируй меня, выходи со мной чаще в люди, помогай мне по дому… может, есть какие-то пожелания с ее стороны, которые вы пока не услышали?
Павел:
— В принципе, нет, наверное, в общем, в основном живем нормально. А вот если возникают какие-то серьезные ситуации… допустим, стоит мне повысить на нее голос, сразу же…
А. Зберовский:
— Ну, я хочу сказать, что я слышу совершенно здравомыслящего мужчину, который, безусловно, является хорошим мужем… Давайте уделим немножко больше внимания вашей супруге, спросим, что ей хотелось бы, и явно ситуация у вас улучшится.
А у нас Татьяна на линии. Здравствуйте, Татьяна.
Татьяна:
— У меня история такая. Я, когда была беременной, рожала дочку, мы служили вместе с моей подругой, с мужем. Он пытался изменить. И потом она, когда меня выписали из роддома, она мне призналась в этом. Но я простила.
А. Зберовский:
— То есть там измена в итоге не случилась?
Татьяна:
А. Зберовский:
— А чья заслуга, что она не случилась? Мужа или этой женщины?
Татьяна:
А. Зберовский:
— Вы прямо бальзам на мое сердце вылили. Все-таки есть мужчины, которые могут вовремя остановиться.
Татьяна:
— Мы с ним много лет прожили. И он ни разу мне не изменил. Мы родили двоих детей.
А. Зберовский:
— Вы молодцы. Нужно ставить памятник вам и вашей семье. Есть достойные мужчины. И есть женщины, то есть вы, которая очень разумно, очень адекватно в этой ситуации себя повела. Вы не рубили с плеча, не пороли горячку, ситуацию всю оценили.
Мы видим, что в данном случае такая новая оригинальная версия, что звонок любовницы жене является формой защиты любовницы от навязчивого мужчины. Я в данном случае однозначно выступаю за разумные семейные отношения, где нет никакого места для любовниц. И в данном случае выступаю на стороне жен. Хотя давайте будем честно признавать, что многие жены когда-то сами были любовницами. Тем не менее, я хочу сказать, что если вдруг женщине поступил звонок, некая любовница говорит, что она любовница вашего мужа, очень важно не растеряться и женщине, если она любит своего мужа, если он достоин того, чтобы этот брак сохранялся дальше, надо сказать: слушайте, а вы какая именно из любовниц? Дело в том, что мне звонила одна неделю назад, а одна мне полгода назад звонила. Одна была Лена, другая — Наташа. А вы-то кто? И подобный ответ сразу большинство любовниц обескураживает. Потому что любая любовница считает себя единственной, неповторимой, что она одна. И когда она вдруг понимает, что она в ряду многих, эта чаша весов в разговоре двух женщин сильно меняется в пользу жены.
На самом деле большинство любовниц, звоня, пытаются сделать больно женщине, которая довольно часто ни в чем не виновата. Которая мужа не выталкивала налево, не требовала, чтобы он кому-то чего-то обещал и не выполнял. И поэтому давайте все-таки, женщины, любовницы и жены, не делать гадостей друг другу. Это очень важно в этом мире — не создавать проблемы друг для друга.
Татьяна:
— Я хочу заступить за жен, от которых мужья бегут к любовницам.
А. Зберовский:
— А мы на них не нападаем. Мы их поддерживаем и защищаем жен.
Татьяна:
— Вы — молодец. Но я хочу сказать, жена к мужу не спешит в постель совсем по другой причине. Вы не говорите о том, что у нас сейчас проблема с мужским здоровьем. И в основном жены просто не заинтересованы в этом. Надо говорить мужчинам правду. Сейчас очень много, я вот слушаю дочь свою, внучку свою, и сама прожила этот период, что не особо хочется спешить. Очень много больных мужчин.
А. Зберовский:
— Спасибо за звонок. Давайте мужчин поддерживать и лечить. Многие мужчины, даже испытывая проблемы со своим здоровьем, все равно норовят бежать налево. И наша задача — до этих мужчин донести сегодня, что с любовницами не договоришься. У любовницы всегда будет своя правда. И она проста: забрать вас из семьи, женить вас, родить от вас детей, каким-то образом материальные вопросы порешать. В интересах детей, конечно, будущих, но тем не менее. И вы никогда женщину, которая хочет родить ребенка от мужчины, который в это время женат, не остановите. Очень сложно это остановить. Мужчины, если у вас есть здравомыслие, вовремя прекращайте эти истории. Или по примеру мужа предшествующей Татьяны, вовремя останавливайтесь. Не стоит это того.
Роман:
А. Зберовский:
— Вы на чьей стороне? Любовниц, жен, мужей? Или вы за то, чтобы не было никаких любовниц?
Роман:
— Я за здоровую семью, за здоровые отношения.
А. Зберовский:
— Есть ли у вас истории, связанные со звонками или перепиской любовниц с женами?
Роман:
— Таких историй очень много среди моих знакомых. Но я занимаюсь в сфере политики. У нас большая беда на всю страну — у нас в конституции нет идеологии. Запрет на идеологию. А здесь, я думаю, так как я занимаюсь защитой прав детей, у нас есть проблема в том, что ориентиры духовные, моральные, нравственные потеряны. Я думаю, что надо девочек воспитывать для того, чтобы они стали хорошими женами и мамами. А мальчиков воспитывать с детства, младенчества, чтобы они были хорошими мужьями и папами.
А. Зберовский:
— Одна женщина предлагает ввести уголовную ответственность за статус любовницы. Если женщина пошла на отношения интимные с мужчиной, который женат, и она точно об этом знает, надо вносить это в уголовный кодекс, это защитит семью.
Роман:
— Я думаю, что вводить еще какие-то ограничения, у нас они так сложно исполняются.
А. Зберовский:
— Все должно строиться на психологии человека, на его морально-нравственных, волевых ценностях, которые должны быть правильно воспитаны. Если человек вырос в правильной семье, сам берет на себя ответственность за свое поведение.
Меня спрашивают жены, как же общаться с женщиной, которая позвонила и представилась любовницей. Ни в коем случае не ругайте в этот момент своего мужа ни матом, ни каким-то еще способом. Любые звонки — это манипуляция. Любовница может записать ваш разговор на диктофон и потом вашему же мужу показать: а вот как на самом деле твоя жена к тебе относится. Как она тебя оскорбляет, как она тебя ненавидит, как она тебе… И между вами забьют такой кол, такой клин, который ваши семейные отношения разрушит окончательно, даже если вы изначально были настроены на сохранение брака. Особенно если мужчина каялся и признавался.
Мужчинам я советую не заводить любовницу. Если вдруг это вышло, признаваться. И самое главное — не верить ни в какие договоренности с любовницами. Это невозможно.
Не надо создавать отношения налево. И самое главное — не надо в них чего-то обещать. Потому что практика работы семейного психолога показывает, что 90 % звонков от разъяренных любовниц женам связаны с тем, что вы, мужчины, что-то пообещали им и не выполнили. Вы обещали уйти из семьи, развестись, не спать с женой, не выходить с ней в люди, не фотографироваться. Много чего обещают мужчины. И это все категорически неправильно. Потому что семья — это одна из высших ценностей нашего общества. Мы должны защищать именно эту ценность. Потому что даже любовница, идя на отношения с женатым мужчиной, все равно борется за семью. Любовница пытается с этим мужчиной семью создать. Но только они идут неправильным путем чаще всего. Это очень болезненная история, которая ломает жизнь не только их мужчинам и женам их мужчин, но и детям. Потому что от всех этих любовных похождений страдают дети. Давайте будем разумны.
Александр:
— Семья — это святое.
А. Зберовский:
— Абсолютно согласен. Спасибо. Эта позиция должна быть главной. Если даже мужчина ошибается, он должен уметь вовремя это признавать. А супруга должна проявить гибкость и мягкость, если мужчина этого стоит. Смешно и нелепо мужчине после звонка любовницы жене, когда она сообщила какие-то факты и подробности отношений, в этом не признаваться. Давайте будем честными в нашей жизни. Я стою на этой позиции.
Мы должны быть мужчинами и нести ответственность за женщин, с которыми мы живем, которым мы признаемся в любви. Даже если они еще не являются нашими официальными женами. Такова наша мужская честь и гордость. Давайте будем оставаться мужчинами!
«Есть у нас студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. Его так зовут — АВАС!»(с)
По-моему, все понятно.
Автор, жизнь сложна и многогранна
клуш не слушайте — сейчас вам из женской солидарности нашипят здесь непонять что
но вот мужчина ваш может что то явно не договаривать.
а по сути врать — так что не исключайте и этот вариант
поэтому своему любовнику говорите — любишь меня (ключевое слово меня) — уйдешь от жены и попытаемся родить ребенка
не любишь меня — досвидос
пытаться беременнеть и ждать, чтобы ушел к вам только по этой причине — смешно и глупо
знаю случай, когда мужчина не ушел, но ребенка поддерживает много лет,
причем мужчина БОГАТ — не Абрамович конечно — но прибыльный очень бизнес, а жена так и не смогла родить, но и жену не бросил
жена наверное догадывается о ребенке — с сыном проводит много времени, завещание оставил на жену и сына в равных долях — конечно для жены это будет ударом, но с любовницей так и не сошелся, не живет
а сейчас даже и не ипет (простите) любовницу — говорит что специально искал, чтобы родила ему.
так что историй много, и смысл применять их к себе
знаю случай, когда пара усыновила ребенка, а муж завел любовницу когда усыновленный ребенок в 2-3 классе уже учился, лю забеременнела и муж ушел
так что случаев много — тут нужно только вам решать. смотрите — какие вы лично чувства испытываете к этому человеку и насколько именно вам он нужен
и на что вы готовы пойти ради этих чувств
а мнение клуш — да тут змеюшник — наговорят зачастую из злобы, зависти и проч.