Женщина и мужчина могут очень по-разному переживать потерю ребенка. Кто-то решает держать чувства в себе, отвлечься на работу, увлечения, на старших детей, не позволяет плакать себе и, как следствие, не может поддержать того, кто рядом. Кто-то погружается в горе, полностью отдается чувствам, может забывать про повседневные дела и не замечать, что партнер нуждается в заботе. Все многочисленные вариации поведения в парах можно свести к трем основным стратегиям.
Бывает, что один партнер обращается к психологу уже спустя много лет после потери с запросом: нормально ли, что все еще так больно? Если родители не дали себе времени пережить потерю, боль будет возвращаться. Иногда она отходит в тень, уступая место насущным неотложным делам, а затем накатывает с новой силой. Чем это чревато для пары?
Супруги возводят невидимый барьер, рискуя стать друг другу чужими
Рекомендация. В такой ситуации стоит говорить о себе и своей боли, не требуя от партнера рассказывать о чувствах в ответ, уважая его право молчать и не делиться переживаниями.
Международные исследования показывают, что потеря ребенка во время беременности ведет к увеличению количества разводов. Разводы среди родителей, потерявших детей в перинатальном периоде, в течение 6-8 месяцев после потери случаются в четыре раза чаще, чем у родителей без подобного опыта; через два года после потери этот показатель составляет 1,56 раза.
Бывает, один партнер признается, что случившееся для него — трагедия, на проживание которой требуются время и поддержка близких, а другой предпочитает молчать и не только не поддерживает разговоры на эту тему, но и одергивает партнера.
Ситуация может быть и противоположной: мужчина тяжело переживает потерю, но в социуме работает правило — мужчина должен крепиться, слезы недопустимы. Однако отцу нерожденного малыша нужна не меньшая поддержка, чем матери, — от общества, от жены, от близких и друзей. Поддержка хотя бы в его праве оплакивать ребенка. Чувство одиночества нарастает, потребность говорить о том, что случилось, становится все сильнее, но мужчина натыкается на глухую стену молчания.
Переживание потери ребенка вскрывает существующие трудности в паре
Иногда переживание потери ребенка вскрывает существующие трудности в паре: невозможность обсуждать трудные ситуации, отсутствие уважения к чувствам друг друга, недостаток поддержки. И тогда партнеры могут принять решение расстаться. Не стоит делать вывод, что расставание произошло из-за потери, — скорее из-за того, какие проблемы обнажились в ходе ее проживания.
Рекомендация. Наиболее благоприятно для пары принятие того факта, что оба родителя горюют и скучают по ребенку и им обоим мучительно признать, что его нет. Но при этом они готовы смотреть правде в лицо, признавать любовь к нему и боль, которую причинила его смерть.
В такой ситуации тоже возможны разные скорость и интенсивность проживания горя. Один из супругов может прийти к принятию случившегося раньше. Но, пройдя путь горевания, зная, как тяжело носить в себе злость на себя и на весь мир, отчаяние и потерю смысла жизни, он никогда не станет упрекать другого, что тот еще не пережил потерю, еще плачет и не готов двигаться дальше.
На помощь могут прийти близкие, которые будут рядом, без советов и напутствий держаться
Рекомендация. Пары могут обратиться и за профессиональной помощью к психологам: они помогут найти способ поговорить о ребенке так, чтобы оба партнера смогли выговориться и прожить утрату. Очень полезно общаться с родителями, пережившими подобный опыт.
Самое важное, о чем должен помнить тот, кто попал в беду: он не один. Рядом есть близкие, специальные службы, люди, которые понимают, каково это — пережить потерю. И главная задача — найти в себе силы к таким людям обратиться.
Потеря ребенка — самый страшный кошмар любого родителя. Как поверить в то, что боль однажды стихнет? Как смириться с утратой и найти в себе силы жить дальше? Об этом — личная история психолога.
Психология симулянтов: что заставляет людей притворяться тяжелобольными?
Мы старательно избегаем тему болезней, и это вполне понятно: бояться недугов вполне естественно. Однако среди нас есть те, кто притворяются больными. Что ими движет?
Брак — это союз двух людей на основе любви друг к другу. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого (из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни).
Для решения проблемы бездетности существуют центры репродукции, выпускается научно-популярная литература. Например, специалисты советуют супругам, что нужно для сохранения брачных отношений:
— поддерживать друг друга во всех начинаниях и продолжениях, даже если у вас не все получается;
— научиться доверять друг;
— научиться слышать супруга;
— стремиться дать понять друг другу, что вы любите;
— стараться не ссориться по пустякам;
— хвалить друг друга за любые даже самые незначительные успехи;
— не сравнивать любимого(-ую) с другими, и, тем более, не ставить их ему в пример;
— чаще улыбаться друг к другу;
— следить за собой;
— жить полной жизнью;
— как можно чаще показывать друг другу как вы его любите;
— решиться на ЭКО;
— попробовать усыновить ребенка.
Эти простые советы помогут вам сохранить семейное счастье и продлить его на долгие годы. Спасти брак – задача сложная, но выполнимая.
По мнению Г.С. Абрамовой, разнообразное содержание проблемы клиент выражает таким образом:
С точки зрения Е. В. Емельяновой, принять решение – это значит сделать выбор из нескольких возможностей. Причем выбор есть всегда. Как минимум у человека есть два варианта в каждой из трех возможностей:
-оставить все как есть, или что-то изменить;
-изменить свое поведение, привычки, взгляды, установки или изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
-если нельзя изменить обстоятельства, то можно изменить отношение к обстоятельствам, то есть принять их: как необходимую данность; как урок, который необходимо пройти; как катализатор внутри личностных ресурсов и возможностей; как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
Проблемы, которые достаточно часто возникают у бездетной пары:
-сильная мотивация иметь детей;
-сексуальные проблемы, недовольство одного из супруга другим в этой сфере и их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения;
-отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения;
-принятие факта, о невозможности иметь детей по медицинским показаниям и как следствие изменение жизненных целей;
-шаги, предпринимаемые по усыновлению ребенка.
И так путей решения этой проблемы достаточно. Мы должны к ним прислушаться и найти свой выход. Мы должны сохранить свой брак и быть счастливы.
1. Олиферович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф. Психология семейных кризисов. – СПб.: Речь, 2007. – 360 с.
Доброго времени суток всем читателям! Бесплодие — достаточно актуальная и болезненная тема для многих семей на сегодняшний день.
Часто мы глубоко заблуждаемся, когда думаем, что стоит только выскочить замуж и сразу же появятся дети, забывая о том, что подвержены постоянному неблагоприятному воздействию загрязненной окружающей среды, агрессивным психосоциальным факторам, которые влияют не только на здоровье будущих родителей в целом, но и на репродуктивную функцию в частности. А потом очень сильно удивляемся и огорчаемся, когда желанная и такая долгожданная беременность не наступает.
Бездетная семья — это достаточно серьезная угроза на пути к сохранению “вечной” любви, которая воспета в романах. Это связано с нашими инстинктами. Ведь выбирая себе партнера по жизни, мы, в первую очередь, выбираем отца или мать своему будущему потомству, и это происходит на подсознательном уровне, как бы мы не любили своего спутника или спутницу при отсутствии желаемого потомства приходит разочарование, и, как следствие, разлад в отношениях друг с другом. Семья попадает под угрозу разрыва, что же делать в данной сложившейся ситуации? Как сохранить семью при бесплодии? Всегда ли это причина для разрыва?
Как вернуть гармонию в отношения?
Часто при невозможности забеременеть вся ответственность за ситуацию ложится на плечи женщины, поскольку мужчины ужасно не любят посещать врачей, и наивно полагают, что отсутствие беременности сугубо женская проблема. Увы, это далеко не так, всё чаще диагностируется мужское бесплодие, и если вы хотите зачать малыша, то и проходить обследование и лечение необходимо вместе, только тогда может быть исключена возможная органическая патология у обоих супругов. Тем более если оба заинтересованы в рождении малыша — это сближает супругов.
Почти в 10-15% случаев бесплодие является следствием психологических проблем у одного из супругов, или у пары в целом. То есть, оба супруга абсолютно здоровы, но беременность всё равно не наступает. В таком случае стоит искать причину в своём психологическом состоянии или корректировать отношения в паре. Нередко в такой ситуации после развода оба супруга становятся счастливыми родителями, но уже с другими партнерами.
Человек в жизни играет с точки зрения психологии разные социальные роли: роли супругов, роли любовников, роли родителей, роль брата, сестры и так далее. Когда желание завести ребенка и стать родителями становится навязчивым, то люди начинают забывать о других своих ролях в обществе, это впоследствии очень негативно сказывается на отношениях между мужчиной и женщиной, так как они перестают быть друг для друга мужем и женой и хотят всецело стать родителями. Близость становится нужна только для одной цели — зачатия ребенка, о близости как о получении удовольствия, о средстве коммуникации в паре забывают вовсе.
Психологи советуют в таком случае переключить центр внимания на другие жизненные проблемы, обесценить саму идею рождения детей, и, ложась в постель думать о партнере и о его желаниях, а не о процессе зачатия. Хорошей идеей будет разнообразить взаимоотношения с партнером, посещать вместе новые места, обсуждать работу, увлечения, путешествовать вместе. В общем интересоваться друг другом, это поможет разжечь заново и укрепить связь в паре. Что касается интимной жизни, то заниматься сексом советуют в романтической атмосфере, также можно разнообразить и эту сферу общения. Иногда парам это очень помогает и беременность наступает совершенно неожиданно, когда о ней забывают, а будущие родители имеют возможность остаться впоследствии ещё и счастливыми супругами.
Бездетная семья, как сохранить семью?
Самые распространенные советы как сохранить семью, в которой пока что нет детей:
- Обратитесь к психологу — это поможет более детально разобраться в проблемах именно вашей пары и найти верные решения.
- Проводите больше времени вместе.
- Найдите новые интересные увлечения интересные для вас обоих.
- Отодвиньте идею зачатия на второй план, а на первый верните своего партнера.
- Интересуйтесь друг другом, обсуждайте проблемы вместе.
- Секс — это не только способ зачатия ребенка, но еще и часть взаимодействия и коммуникации в паре. При утрате этих его функций отношения начинают рушиться. Поскольку мужчины более чувствительны к нехватке секса, то женщине стоит помнить об этом и всё же быть иногда не только будущей матерью в постели, но и любовницей для своего мужа.
- Не стоит зацикливаться на зачатии.
- Путешествия — это отличный способ получить позитивные эмоции, расслабиться и побыть наедине друг с другом.
- Обсудите вместе тему альтернативных методик рождения детей (ЭКО, суррогатное материнство). Будут ли такие варианты приемлемы для вас обоих, возможно это выход в вашей конкретной ситуации.
- Разрыв отношений — это крайняя мера!