В русскоязычном интернете мало пишут о том, как справляться с эмоциями, если испытываешь трудности с зачатием. Зато на английском языке материалов полно. Для тех, кто не знает английский, я буду время от времени переводить статьи с английского. Если у вас есть замечания к переводу и вы можете перевести лучше — обязательно переводите!
Статья ниже тоже переведена с английского.
Как поддерживать людей, испытывающих сложности с зачатием(людей с бесплодием)?
Несмотря на то, что у этих слов обычно добрые намерения, такие комментарии могут причинить безмерную боль и сделать и без того травматичную ситуацию ещё хуже.
Такие комментарии также приводят к тому, что бесплодные люди не говорят ничего и вместо этого страдают в одиночестве.
Хорошо, но что я МОГУ сказать или сделать?
Нет универсального правильного или неправильного ответа: ответ будет разным для каждого человека и даже для одного человека он может быть разным в разные дни.
Несмотря на это, я опросила сотни людей о том, как семья и друзья могли бы лучше поддерживать и помогать справляться при трудностях с зачатием или при выкидыше.
Я обнаружила, что есть достаточно безопасный список того, что можно делать и того, что делать не надо.
Не пытайтесь решить проблему.
Вы не можете сказать или сделать ничего, что решило бы проблему, так что перестаньте пытаться.
Не рассказывайте нам о том, что чудеса случаются.
Пожалуйста, пожалуйста, не давайте нам советов и не рассказывайте нам о чудесном зачатии других пар – всё что вы можете сделать, это разделить нашу боль.
Просто слушайте и признавайте наши страдания.
Не думайте, что вам нужно делать что-то ещё, кроме как слушать. Не указывайте нам, что делать, что думать, что чувствовать. Просто выслушайте нас и позвольте нам грустить и злиться на то, как несправедлива жизнь. Будьте рядом, дайте нам знать, что вам не всё равно, и что вы хотите понять наши чувства и потребности. Признайте, что это невообразимо жестокая ситуация, и давайте нам выговориться.
Воспринимайте проблему всерьёз.
Пожалуйста, поймите, что бесплодие глубоко травмирует и действительно меняет жизнь. Исследования психологического воздействия бесплодия показали, что:
— 90% бесплодных пар сообщили о депрессии, в то время как 42% сообщили о суицидальных мыслях,
— 50% женщин и 15% опрошенных мужчин сказали, что бесплодие было самым неприятным опытом в их жизни,
— уровень депрессии и беспокойства у пациентов с бесплодием сравнимы с такими же показателями у онкобольных,
— 4 женщины из 10 испытывают симптомы ПСР (Посттравматическое стресссовое расстройство) в связи с выкидышем.
Не преуменьшайте наши страдания, говоря нам, что мы слишком чувствительны или что мы уже должны были справиться с этим.
Это нормально, что мы не чувствуем себя нормально.
Старайтесь не принимать близко к сердцу, если мы избегаем контакта или дистанцируемся от вас.
Дело не в том, что нам всё равно — нам не всё равно. Мы просто пытаемся защитить себя от того, чтобы нам было ещё больнее, чем сейчас.
Не игнорируйте это.
Признайте наше опустошение и спросите, не хотим ли мы поговорить об этом. Не обманывайтесь, думая, что наши улыбки означают, что всё в порядке. Мы можем не хотеть говорить об этом, но просто знание о том, что вы думаете о нас, может многое изменить.
Изучайте проблему и образовывайте себя.
Изучайте проблему и попытайтесь получить как можно больше знаний о том, через что мы проходим.
Спросите нас о том, как мы хотим, чтобы нас поддерживали. Если вы не уверены, что сказать или сделать – просто спросите нас.
Покажите нам вашу заботу.
Будьте терпимы к некоторым уродливым вещам, которые этот опыт заставляет нас чувствовать и говорить. Делайте то, что заставляет нас чувствовать, что о нас помнят и нас ценят. Дайте нам немного свободы, если мы избегаем семейных мероприятий или baby shower — и если мы посещаем такие мероприятия, будьте чуткими к нам. Помните даты выкидышей, так вы можете показать, что кто-то ещё заботится о наших детях тоже.
Не исключайте нас.
Да, объявления о беременности, крестины, дни рождения детей сложны для нас — но ещё труднее, если вы не говорите нам или не приглашаете нас в попытке пощадить наши чувства (тем самым заставляя нас чувствовать себя ещё более исключенными и изолированными). Мы искренне рады за вас, и мы действительно хотим поддержать вас — пожалуйста, рассказывайте нам о своих новостях, но деликатно.
Мы будем рады, если вы напишите нам сообщение (пожалуйста, пожалуйста, без фотографии с УЗИ), чтобы сообщить нам новости, прежде чем объявить на Facebook или на каком-нибудь мероприятии. Будет лучше, если вы предупредите нас в сообщении, а не сообщите нам лично, это даст нам время и пространство поплакать и собраться с духом – чтобы мы могли сосредоточиться на том, чтобы быть счастливыми за вас, когда мы встретимся.
Приглашайте нас на дни рождения ваших детей, но скажите нам, что вы поймёте, если мы не придём.
Не дайте нам усомниться в том, что вы любите нас.
Никогда не говорите, что в конце концов мы станем родителями — потому что вы не знаете, что это произойдёт (и это может не произойти). Заверяйте нас, что вы любите нас и поддержите, несмотря ни на что, — что мы всё еще любимы и важны, независимо от того, станем ли мы родителями.
Бинго, версия бесплодие.
Для записи, вот некоторые классические примеры плохих советов. Пожалуйста, пожалуйста, просто не говорите этого. Я знаю, что у вас добрые намерения, но эти советы не помогают.
• Почему бы вам просто не усыновить
• вы думали о . [усыновление / донорские яйцеклетки / суррогатное материнство ]
• вам просто нужно расслабиться
• вы пробовали. [ослепительно очевидное предложение или чудо-терапия]
• по крайней мере. [выкидыш был ранним / вы знаете, что можете забеременеть / вы всё ещё молоды / вы всегда можете сделать ЭКО]
• я знаю кого-то, кто . [вставить историю про чудо-зачатие]
Здравствуйте! Мне 26 лет , не замужем и никогда не была. В 20 лет поставили диагноз отсутствие матки и влагалища. Влагалище сделали искусственное с помощью операции. Раньше всегда отгоняла мысль о том, что не смогу иметь детей. Тешила себя мыслью о приемном ребенке или может получилось бы суррогатное материнство, но это очень дорого и такой суммы нет и не думаю, что будет. Сейчас с возрастом стала думать об этом больше. Что дальше? кто захочет быть со мной? Неужели я в старости буду совсем одна? Чувствую себя неполноценной, калекой. . . Мне сложно строить отношения с мужчинами, потому что я знаю, что он уйдет, если узнает. Кому это нужно, если полно здоровых женщин вокруг. Сейчас вроде бы встретила мужчину, влюбилась в него. Он постоянно говорит о детях, что хочет чтобы я родила сына. Я не могу об этом вообще говорить, поэтому перевожу тему разговора. Он это замечает уже. Спрашивает почему я не говорю об этом. Говорит, что я ему не нужна, если не рожу ребенка, чтобы искала другого тогда. Как сказать правду? Как правильнее говорить такие вещи? В самом начале отношений? или может быть надо подождать? Я понимаю, что если уйдет, то это его право и выбор. Но как мне жить с этим дальше? ! Потом будет опять новый мужчина, опять я должна буду это произнести. Я не понимаю почему я? за что? Я не виновата в этом и у меня не было выбора. Иногда думаю в чем смысл моей жизни? Я не могу с этим смириться, я не могу себя принять и я ненавижу свое тело. Не могу сказать, что я хочу сейчас детей. Не знаю захочу ли в будущем, но наверно захочу. Я боюсь остаться одна. Не каждый мужчина захочет приемного, а одной очень сложно справится. Если и брать ребенка, то ему надо обеспечить хорошую жизнь. Замечаю в последнее время что начинаю выпивать, по ночам бывают истерики, хочется кричать и выть, мне кажется что я схожу с ума и я в ловушке. Выхода нет. Как с этим можно жить? Я не хочу так жить, я хочу получать от жизни удовольствие, я хочу быть полноценной. Я ни к кому не могу обратиться за помощью или советом. Я не хочу, чтобы меня жалели. Я не хочу чтобы это кто-то знал.
Автор вопроса: Елена Возраст: 26
Здравствуйте, дорогая Елена. Меня поразила формулировка Вашего вопроса. Поразила тем, что она очень точная и правильная в контексте Вашей проблемы. Вам именно нужно принять себя.
Давайте разбираться с тем, как это сделать. Но для начала я хочу выразить Вам свое сочувствие. Не жалость, а именно сочувствие. Вы боретесь с очень сложной жизненной ситуацией и я представляю, как Вам тяжело. Я сама была в ситуации, когда казалось, что тело — это мой враг и оно меня подвело. Боль становится легче, когда разделяешь ее с кем-то, кто способен понять.
Ваша проблема экзистенциальна, и ее глубина заключается в двух извечных человеческих проблема: поиске смысла жизни и попытке избежать одиночества. В Вашем письме множество подтем и я постараюсь вкратце задеть каждую из них. Вы пишите, что пока не хотите детей и не знаете, захотите ли в будущем, т.е. дети для Вас — это средство от одиночества. Так же складывается ощущение, что ребенок для Вас — это способ быть с мужчиной, который тоже, как Вам кажется является средством от одиночества.
Итак, чтобы начать полноценно жить нужно смириться с тем, что изменить нельзя, а именно с отсутствием у Вас матки. Вы не виноваты, что так произошло и Вы ничего не могли с этим сделать. Но страшные вещи иногда случаются с людьми просто потому, что случаются. В этом нет смысла и этому нет объяснения. Просто так произошло. Вы можете как-то это изменить? Нет. Ваша ненависть к своей судьбе и своему телу приносит Вам какое-то облегчение? Сомневаюсь, скорее она делает только хуже. Так не пора ли сменить стратегию? Если Вселенная/природа/Бог обошлись с Вами несправедливо, так, может быть, не стоит себя добивать?
После прочтения Вашего письма складывается ощущение, что у Вас нет близкого человека, с которым Вы можете разделить свои проблемы и который мог бы Вас поддержать, значит Вам нужно стать этим человеком самой для себя. Понимаете, Елена, не топить себя, а помогать себе выбраться. Поверить в том, что выход есть а Вы можете быть счастливой такой, какая Вы есть. Простить свое тело. Простить Вселенную/природу/Бога.
Вы сомневаетесь в благоприятном исходе отношений с мужчинами из-за того, что не можете иметь ребенка, но скажите, Вы действительно хотите, чтобы Вас воспринимали, лишь как ходячий инкубатор? Да, множество мужчин женятся только для того, чтобы жена могла помочь им оставить потомство, но разве Вы о такой семье мечтаете? О таком отношении к Вам? Хотите быть просто средством для достижения чьей-то цели? Вы действительно верите, что это наполнит Вашу жизнь смыслом и поможет избежать одиночества?
Елена, Вы не верите, что Вас можно любить просто так, за Вашу уникальную личность? А я вот верю. Проблема в том, что мужчины тоже не будут верить в это, пока Вы не поверите.
Сейчас Вы встречаетесь с мужчиной, для которого Вы не более, чем сосуд. Не личность, не человек. Не спутница жизни. Ваши проблемы со здоровьем подкосили Вашу самооценка и теперь эта самооценка заставляет Вас выбирать не ценящих Вас мужчин, что еще больше подкашивает самооценку. Это замкнутый круг и Вы должны из него выйти. Принять себя, простить себя, полюбить себя. Если Вы будете ощущать себя ценным человеком, вне зависимости от своей способности к деторождению, то и мужчины будут воспринимать Вас так же.
Внутри Вас, Елена, целая Вселенная. Огромный и уникальный внутренний мир. Ответы на все вопросы, в том числе и на вопрос, в чем смысл Вашей жизни. Вы выйдете из этого подавленного состояния и найдете ответы, как только поверите, что они там есть.
Да, в нашей культуре постулируется необходимость рождения детей, но ведь и без них можно быть счастливой. Дети не приносят счастья тому, кто не счастлив без них. Они скорее причинят боль своим взрослением и уходом тому, кто сделал их смыслом жизни. Так же и мужчина не является априорным спасением от одиночества. Если встречаются два душевно раненых человека, они приносят друг другу только новую боль.
Я верю в Вас, Елена, Вы сможете себя принять. Успехов Вам и всего самого доброго. Ваша проблема глубока и один ответ может только положить начало для позитивных изменений, но всех проблем не решит. Я с удовольствием с Вами поработаю, если Вы решите, что Вам это нужно.